明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇 帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他 嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离 开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。 皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家 给他嫂子树立贞节牌坊。 他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠， 很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说： “嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有 一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱 的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色 慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就 偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒 了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔 啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”

[IMG]http://joke.163.com/cartoon/20039.jpg[/IMG] 天下女人盼望已久的事情终于实现啦!!

哈,哈哈~!

[IMG]http://joke.163.com/cartoon/18266.gif[/IMG] 男人都这样吗??

珍妮到朋友家去做客，朋友家9岁的儿子看见她后说：“这个阿姨真丑。”珍妮听了十分不高兴。屋子里的气氛一个子就尴尬起来。朋友连忙让儿子去给认错，儿子想了想说：“其实阿姨长得还是蛮漂亮的。”珍妮还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可是并没有让你说谎啊。” 殷勤过份 某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”

最轻体重是多少 某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。 “你最轻的时候有多重？”医生问。 妇人感到有点困惑，答道：“刚出生时3．5公斤。” 激战 老师：请叙述几个激战的故事。 学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。

如何形容长得丑(超级爆笑) 1、长的惊险.....有创意啊 2、你小时候被猪亲过吧? 3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气 4、长得真有创意，活得真有勇气！ 5、你长的真tm的现代 6、你长的好象车祸现场 7、你长的外形不准 比例没打好 8、你干嘛用屁股挡住脸啊！ 9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的 10、你的长相很提神!! 11、你需要回炉重造 12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。 13、*，你TMD长得太好认了。 14、长的很科幻,长的很抽象! 15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。 17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存 18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 20、你长的违章! 21、 国际脸孔世界通用 22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“ 23、你的长相突破了人类的想象... 24、你张的很野兽派嘛！！ 25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。 26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？ 27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. 29、长的飞沙走石 鬼斧神工

小姐太太 医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。 布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。 医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。 希特勒视察 希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。 于是，希特勒大声宣布： “我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！” 病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道： “是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”

近视 “我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面， 用手指着天上的太阳， 问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！”医生生气的说。 打针记 　　老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：「今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！」 　　老张吓了一跳，实习护士？我躲！出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到「这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」 　　　老张乐了，走进去说：「打针！」老护士见他后，扭头喊道：「刚才没及格的护士，出来补考。」

某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？ 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果…… o 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ +ZnW 一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！ T 某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！ v5OaO> 母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！ V 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ lB_2 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。 I 女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！ 1n 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。” 1Y=em 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“ 6vk 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的4 lM(

面熟 两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这个人好面熟啊！” 他的同伴走了过来，说：“让我来看看，笨蛋，你怎么连我都不认识了？” （光辉） 秘诀 记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长这么高有什么秘诀吗？” 巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。” （张伟） 未曾失手 按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，李东东填了一个“未”字。下面一栏是“说明原因”，他继续写到：“未曾失手。” 曲线治疗 医生把一个感冒病人带到了空调房，又把冷气调到了最低档，病人大惊。 医生说：“这样可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎我最拿手。”（张伟） 打劫 “对不起，你能告诉我这儿是否有警察？” “不，这儿没警察。” “那么，是否能在附近很快找到一位警察？” “我想不会有警察。” “好了，那么请您把手表和钱都给我。”（老祝） 初恋味道 某家酸奶公司在广告上写：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。” 记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？” 经理答：“你说初恋的味道就是酸奶的味道。”（光辉） 可以交流 一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的“鬼屋”。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？” 丈夫回答：“你英语比我好，还是你去。”（李林） 没刹车不要紧 某人的汽车刹车失灵了，一家修理厂答应一小时内修好。 从上午到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费。厂长催修理员，修理员急中生智：“有了，没刹车不要紧，我把喇叭的音量加大就行！”（张俊梅）

资金全部冻结了 儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。 　　一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。”

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？” 　　他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。” 　　一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。 　　“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。 　　“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。” 　　老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？” 　　“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’

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中国移动公布的九月转发率高的短信Top10！ 　　1.很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 ！ 　　2.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 　　3.如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 　　4.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。 　　5.吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 　　6.你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长 草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 　　7.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 　　8.老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 　　9.如果我是管马的,你叫我马夫.如果我是管车的,你叫我车夫.如果我是管帐的,你应该叫我什么? 　　10.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿

引用:

以下是引用阿德在2005-11-17 0:49:45的发言：（二）、提高心理素质拓展生命的宽度！ 1、高素质的心理是健康宝塔那玲珑剔透的塔身！提高心理素质有助于提高身体素质和人文素质！ 2、提高心理素质的方法：按照世界卫生组织所倡导的就是要人人做到：心理平衡。按我的说法是：提高心理素质的三个主要方法 —— （1）、心理平衡法： 把喜、怒、哀、乐、忧、恐、思这七情控制在一个理想的框架之内，不使其超越雷池半步！祖国医学认为人之所以患病的主要内因就是“七情”过度，这个说法是很有道理的！ （2）、积极心态法： 喜、乐属于积极心态，在七情中应当起统领作用！在这里，希望“登上健康快车”的朋友们不要误解洪昭光教授关于“最好的心情是宁静”的说法，实际上，“最好的心情是宁静”只适合某些人的某些时候。 （3）、自我控制法： 怎样做到心理平衡？如何保持积极心态？全靠提高自我控制能力！当然，身体素质好和人文素质好的人，自我控制能力自然要强一些的。 （4）关于我自己：我平时是个好管“闲事”的人，心里不仅装着自己的小家，更装着大家——小至医院大至国家，嘿嘿，甚至还装着大大之家——宇宙天下呢！不过，装的越多，不如意的事情也就越多，因此，我经常气不打一处来...... ,嘿嘿，时间一长，竟气出了冠心病，有一阵子，我几乎迷上了氧气，心前区不适的时候就吸一会，而且，吸时间短了还不行呢！后来，我想这可不是事，就果断的采取了一系列的措施,特别是我买到了一部很好的书：《情绪管理全书》（上下册），美国人写的，我边看，边对号入座，边感动，边行动，真正意识到：修身、齐家、治国、平天下的千里之行，必须始于修身啊，而修身，又应当始于修心！总之，虽然有“江山易改，秉性难移”的说法，可我这几年还真是没少“移”啊！

有点意思

听到七楼的喊声----------<快来看>.咱就钻进来了,真是不看不知道,一看总共二十九条,我对着镜子逐条来排除,唉!没办法,排来排去,结果本老太婆的长相还是突破了人类的想象......