活动方法：楼楼有笑话。 某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。” 　　听众问：“请问这药怎么使用？” 　　这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”

妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。” 　　妻子忙问：“怎么回事？” 丈夫说道：“咱们的驴子不见了。” 妻子说：“怎么还有大幸？” 丈夫说道：“幸亏当时我没有骑在驴上，不然连我也丢了。”

黄河绝恋 一青年恋爱一女青年许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。 　　两年后，女青年约他到黄河一见。他欣喜若狂，等见到女子，女子冷着面孔说：“你到黄河，也该死心了。”

你先开玩笑的 有一天.有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征，老板问他说:你想 要什么工作环境，那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子。老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子，那个人惊讶的说:不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧。老板说：是你先跟我开玩笑的

老王怒气冲冲地闯进工商局：“我要投诉这个卖煤的！”工作人员很纳闷，问是为什么。老王气哼哼地说：“我是卖鸡蛋的，我吆喝一声‘卖鸡蛋啦’，他就在旁边吆喝一声‘卖没啦’，你说气人不气人？”

结婚

一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。律师的声音非常洪亮：“你是否结过婚？”“是的，先生，我结过婚。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“嗯，一个女人。”律师有些发怒：“废话，你当然是和一个女人结婚了，你听说过谁和一个男人结婚吗？"证人颤抖着说：”听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。“

最轻体重是多少 某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。 “你最轻的时候有多重？”医生问。 妇人感到有点困惑，答道：“刚出生时3．5公斤。”

希特勒视察 希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。 于是，希特勒大声宣布： “我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！” 病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道： “是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”

在一家卖衣服的店铺里,有个打工妹要买一件衣服要三十元,当她拿钱时掉下一张壹佰元的钱,她没有看见,但营业员已经看见了,打工妹只拿出十元钱,对营业员说: “营业员小姐,我只有十元钱,等一下我马上把钱送来给你好吗?”这时营业员想:你掉在地上有壹佰元,就是你不来,我也多了.就说: “好,好.你马上送来.打工妹拿走了衣服后,营业员马上把地上的钱拿起来.一看.是一张假币.

病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。 　　医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。” 　　下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。 　　“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”

“我去的那个地方真冷，”一位到过北极的探险家炫耀地说，“连烛火都被冻住了，吹都吹不灭哩。” 　　“那有什么稀奇！”另一位探险家洋洋得意地说，“在我们那边，当人们说话时，说出口的话立刻就凝成了冰，直到拿到火上融化后才能听到说的是什么内容。” 老赵酷爱收藏。昨天，我和小王去拜访他，发现餐桌上放着一块破旧不堪、两头高中间低的石头。我说：“这该是殷商时期的东西。”小王说：“可能更早，也许是新石器时期的石头呢。”老赵，见我俩争得面红耳赤，不解地问：“为了我家的一块磨刀石，你俩犯得上吵那么凶吗？”

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！” 　　“算它倒霉，它会被冻死的！”

有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。 　 　一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目 示意，他这回也发火了：“难道叫我坐到天上去？”

两个老头街上相遇。“这几个星期，你上哪去了？” 　　“在监狱里。” 　　“你坐牢？怎么回事？” 　　“是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我是受宠若惊，便承认了。”

一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。 辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。 受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！ 经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！ 受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！ 法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。 受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

一天妻子回家，丈夫正沉迷在网络中。妻子在门外没有钥匙进不去，她就按门铃，正玩得上瘾的丈夫没有反应过来，他说：“请输入用户名。”妻子大声喊：“我是你老婆啊。”丈夫说：“请输入密码。”妻子答：“赶快开门。”丈夫又说：“密码错误，登录失败，请重新输入用户名密码。”妻子发火了，大声叫道：“你再不开门，看我等会儿怎么教训你！”丈夫这才如梦初醒地说：“密码正确，登录成功。”

从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。　　正月初五早上，地主要迎财神，说吉利话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升！高升！”　　高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”　　地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”　　发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早！”　　地主气得连话都说不出来了。