学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：“招聘临时爸爸开家长会，价格面议！”

明代某年，举行三年一次的大考。各州、府、县的应试者齐聚省城，由朝廷派官主考，中者为举人。 　　某有权势的宦官对考生说：“今日大考不必作文论，只需作一对子，答得好的一定录取。”说完出对道：“子路乘肥马。” 　　（语出《论语》：孔子让学生各谈志向，子路说：“愿车马，衣轻裘，与朋友共，敝之而无憾。”但这里被宦官掉文。）应试者听后暗暗发笑，有个考生故意滑稽地对道：“尧舜骑病猪。” 　　（为《论语》中“尧舜其病猪”之谐音）宦官不知出典，更不知讥讽，还连连称赞对仗工整精妙。

沂州（今山东临沂）山高路险，多藏猛虎。有个流寓在沂州的陕北人叫焦奇，此人神勇无比。一天，他进山一连打死两只老虎，左右肩扛着，还生擒了一只小虎回来。 　　一个富翁很钦佩，便设宴招待他。焦奇一面吃，一面手舞足蹈地夸耀自己打虎的事迹。 　　突然，一只猫跳上桌子抓取食物，弄得汤汁狼藉。主人骂道：“这邻家的畜生真讨厌！” 　　焦奇急忙跳起身，举拳打去，杯盘菜肴都打碎了，那只猫却跳到窗户角落里蹲伏着。 　　焦奇大怒，又去追打，窗户也给打破了，那只猫却跳到屋角，双睛注视着焦奇。他更加恼怒，张开双臂作擒捉状，那猫突然尖叫一声，翻过邻家墙头逃掉了。焦奇无可奈何，只好对着墙发呆。 　　主人拍手大笑，焦奇羞惭满面地告辞了。

巴西人的耳朵 巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人，“巴西人都长几个耳朵？”大人不解小孩子为什么问这样的问题，孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多，……”。大人笑。

青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。” 孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。” 青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？” 孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。” 青年：“那信呢？？” 孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。” 青年：“@！#$@！”

特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。 小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！” 这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！” 女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。裁判说：你们来个剪刀石头布吧。鸭子大怒：算计我？我一出就是布，他总是剪刀。

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

监狱：主人太热情，你不去也不行；主人不开口，你就不能走。 单位：主人没邀请，削尖脑袋进；主人不开口，你也可以溜。 监狱：刑期不定，强制执行，大多为监内执行。 单位：刑期大致介于十八至六十岁之间，大多为监外执行。 监狱：衣食住行、医疗等由纳税人承担，完全免费。 单位：以上除完全自费外，还通过纳税的方式养活“公共人物”，如好官员和囚犯。 监狱：大部分时间每人都在八至十个平方米的空间内。 单位：大部分时间每人都在二至三个平方米的空格内。 监狱：出狱后政府积极为你找工作。 单位：下岗后自谋生路。 监狱：亲友可定期探望你。 单位：办公时间原则上不能与亲朋好友见面。 监狱：社会和亲人为你操碎了心。 单位：你为亲人操碎了心。 监狱：平时可以看书、看报、学英语，还可以看电视、玩游戏，全部免费。 单位：上班时你如果做以上事的话，就有被炒鱿鱼的危险。 监狱：每天锻炼身体，身体健康、身材苗条。 单位：根本没有时间健身，身体虚弱，身材像鸭梨。 监狱：和患有虐待狂的狱卒作斗争。 单位：和你斗争的这个虐待狂名字叫金领或上司

小姨子的肚子刚开始显山露水，孩子生出来后叫什么，以及谁来带等问题就提上了议事日程。连襟小于专程跑来找我：“哥，您给我出个主意好不好？我妈说老于家的后代自然归老于家命名，咱妈说姓既然跟爷爷家保持一致了，名就该由姥姥家定才公平，双方都不让步，你说我该怎么办呢？” 我哈哈大笑：“那就生对双胞胎，谁都不得罪。”小于连连作揖：“您就别说风凉话了，还是赶紧想个两全其美的办法吧，既让我爸妈满意，又让咱爸妈高兴。” 好主意咱没有，歪点子还是不缺的。我说：“市场经济条件下嘛，用市场的眼光加经济的手段，还有什么事情解决不了呢？你把孩子的冠名权拿出来拍卖，就是最公开、公平、公正的方式了。” 小于有点犹豫：“这好吗？利用老人的爱心来刮他们的地皮，我有点于心不忍啊。”

    这种道貌岸然的问题自然难不倒我：“你把拍卖改成为孩子献爱心，把横征暴敛改成给孩子募集教育基金，不就可以理直气壮光明正大地进行了吗？”
    小于回家后说：“孩子叫什么还是让我丈母娘说了算吧，他们愿意出两千块奶粉钱。”于妈妈说：“我出四千块。”小于去给丈母娘说了，丈母娘冷笑一声说：“我出六千块！” 
    小于跑来跟我说了两老太太竞价的过程，然后说：“多谢您啊，让我也有这么一天，日收入过了五千块，这种感觉太温暖了。”
    “都是拴在同一根绳子上的蚂蚱，还客气什么啊。”我谢了他请吃饭的好意，去丈母娘那里对竞拍成功表示了热烈祝贺，顺便蹭个饭。
    饭桌上老丈人第一个反应过来：“起了名字大家都叫，凭什么咱得出这么多钱啊？”丈母娘被一语惊醒也傻了眼：“是啊，名字这东西也没有什么专利权，许咱叫不许他们叫的。”看大家都在抢着吃后悔药，老丈人冷笑一声：“都别着急，看我想个好办法，便宜不了他们。”
    我将信将疑，可有一天小于突然非要请我吃饭，说又凭空多赚了两千元：“咱老丈人也真够幽默的，愣是给孩子起了个‘于棒槌’的名字，说是贱名好养活。这样一来，可把我爸我妈给气坏了，一想到自己的孙子要被人‘棒槌棒槌’地喊个不停，心脏就犯绞痛，最后毅然决定出八千元钱夺回了冠名权。” 

提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

 回答：茉莉花。

 原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

 2提问：猩猩最讨厌什么线？

 回答：平行线。

 原因：平行线没有相交(香蕉)。

3 提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

 回答：橡皮。

 原因：橡皮擦(橡皮差)。

4 提问：布和纸怕什么？

 回答：布怕一万，纸怕万一。

 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

5提问：铅笔姓什么？

 回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

6 提问：麒麟到了北极会变成什么？

 回答：冰淇凌。

 原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7 提问：哪位历史人物最欠扁？

 回答：苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

8提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

 回答：1懒惰；2勤劳。

原因：一(1)不做二(2)不休。

10 提问：怎样使麻雀安静下来？

 回答：压它一下。

 原因：鸦雀无声(压雀无声)

股票歌:

起来.还没开户的人们,把我们的资金，全部投入诱人的股市,中华民族到了最疯狂的时刻,每个人都激情的发出买入的吼声,快涨.快涨.快涨.我们万众一心.怀著暴富的梦想,钱进.怀著暴富的梦想,钱进,钱进.钱进进 .........工作辛苦了,提前祝"五一"劳动节快乐

 

十个人八个商，  
还有两个要开张。

十个人八个赌， 
还有两个是后补。 

十个人八个喝， 
还有两休来凑桌。 

十个人八个侃， 

还有两个搞房地产。 

十个人八个跳，  
还有两个倒股票。 

十个人八个扭，  
还有两个爱养狗。

 

偷看漂亮老婆的聊天记录 我震惊了！

老婆的魅力没得说，在大学就是校花，公认的美人，惹得我那伙子朋友、特别是大学同学经常有事没事找事去我家，这帮子狐朋狗友贼心不死啊。有个谁都惦记的老婆，真是累心！

最近，老婆经常威胁我说，有好几个聊友看上她了，要我加倍对她好一些。说的次数多了，况且说得越来越有鼻子有眼的，容不得我不怀疑，戒备防范之心悠然而生。于是就很想看看老婆的聊天记录，一方面看看老婆说的是不是真的，好防微杜渐在暧昧还没有萌芽的时候就采取断然措施，另一方面也确实很想看看自己在老婆心中究竟是什么形象（是有点不自信，哪个男人在我老婆这样的魅力女人面前也得少点自信）。

费了九牛二虎之力，终于下载了到一个软件，不仅能够查阅别人的聊天记录，而且能在对方不知情的情况下不动声色地打开对方的摄像头，对，还能强行与别人聊天，就是它了。蓄谋已久的计划在老婆去上班的时候开始了，那天终于如愿以偿地忐忑不安地紧张夹着一点兴奋地打开了老婆的聊天记录。

“午夜妖妃”为我老婆的网名（你说这么个名字能不让人想入非非吗），“京华奇男”为老婆聊友的网名。括号内注释为本人看记录时的内心独白。

前面记录显示“京华奇男”为一事业成功、家庭不幸的老板，且相貌英俊。（现在的男人有俩钱就哆嗦）

午夜妖妃：“我老公，长得很寒碜的”（C，本人确实长得有碍观瞻，可也不能这么说自己的老公啊）

京华奇男：“真是一朵鲜花插在牛粪上，他那个怎么样？”（你TMD才牛粪呢，你TM管我那个干什么）

午夜妖妃：“不行，那个也不行的”（不会吧？每次）

京华奇男：“真可怜！性生活不和谐是很可悲的事情，是不会幸福的，我能理解。你们是怎么结合到一起的？”（你TMD理解什么呀）

午夜妖妃：“我是被他死磨硬缠追到手的”（这话不中听、倒也不假，是我死磨硬缠、穷追猛打追求的她）

京华奇男：“他事业很成功吧？”（管我呢，碍你什么事）

午夜妖妃：“一点不成功，没什么能力的，到现在还是一个穷光蛋，比你差远了”（这话倒也不为过，确实本人一穷二白）

京华奇男：“他很爱你吗？”

午夜妖妃：“他一点也不懂得关心我，整天就是工作工作工作工作”（也是实话实说，关心确实少了一些，不工作吃什么喝什么花什么呀）

京华奇男：“遇上这么个男人，你真不幸！”（我RNM的）

午夜妖妃：“他还非常喜欢吸烟、喝酒”（也不假，本人一天两盒烟，五天三瓶酒，老婆曾劝戒多次）

京华奇男：“和一个大烟鬼大酒鬼在一起混，真是难以想象”（碍你什么事情了）

午夜妖妃：“是啊，唉”（叹什么气啊，SB）

京华奇男：“我们视频做怎么样？”（我C，真T M不要脸）

午夜妖妃：“视频做有什么意思啊”（C，还想T MD怎么的）

京华奇男：“那我们见见面好吗，我在滨海大酒店等你，我的电话133********（我日TMD，肺都要气炸了）

午夜妖妃：“我想想啊”（想什么，SH、肯定她妈的动心了）

接着看。

午夜妖妃：“见你个大头去吧，你以为我真的不爱我老公吗？告诉你吧，我老公是我最爱最爱最最最最最爱的人，他虽然不漂亮，可是男人那么漂亮干什么，他身上有股子男人劲，浑身充满了男子汉的魅力。他爱吸烟，我还就喜欢他身上的那股子烟味，要不是怕他抽坏身体，我还鼓励他吸烟呢，他喜欢喝酒，喝酒好啊，不吸烟不喝酒的还是男人吗，他喝醉了我才能摆布他，才能伺候他（不是吧？）他虽然现在什么还没有，但是他是一只绩优股，潜力大着哪，他自信、敬业、不甘落后，他肯定能干出一番事业。上大学是他追的我不假，可我是一百个情愿的，我早就看上他了，只是不能告诉他，免得他不拿我当回事”（是真的吗）。

“他那事很棒的，我很享受，等他事业有成了，我一定能为他生个好宝宝，他喜欢几个我就给他生几个”（这么有信心）

“他平时对我是有点关心不够，他那么忙，哪有时间啊？可惜我也帮不上什么忙，真怕他累坏了，一点也不知道在意自己，跟个大孩子似的”（真体贴）

“这么优秀的老公，打着灯笼都难找，我都怕别的女人抢走，我还会背叛他吗？你该干嘛干嘛去吧！！！”(哇塞)

还有呢，还有什么呀，估计那小子早跑了，要不就是我老婆离线了，没了。

这就是我的宝贝老婆，一个魅力四射、爱捉弄人的鬼灵精！(咱误解人家了，好在她不知道)，一会儿回来我要好好、好好地爱爱她，以后我要永远好好爱她、永永远远爱她！

世界上最完美的女人,一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。一天，他宣布，他找到了一个——也是惟一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”别人问他：“你不是找到了世界上最完美的女人吗？” “是的。”他承认，“但他正在找完美的男人。”

    深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。
半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！
小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。
姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……
   她现在是我的后妈
我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
是吗，那你跟她搭讪了没有呢？
当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她现在是我后妈。

两只老虎--最传奇的恋人 从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。 家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。 因此有人为它们做了一首歌，世代相传： 两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。 一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。 最南辕北辙的恋人 男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。 男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！ 女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！。

买爹 某单位采购员到商店买一把斧头，他要营业员开一张发票，回去报销时，会计一看，吃了一惊，开玩笑地问：“你怎么把你爹的头买来了？”采购员满脸疑惑，忙拿起发票一看，嘿！“斧头”两字写成了“爹头”。他气冲冲地找那位营业员，发了一通火，对方自知理亏，赔了不是，又重开了一张发票，结果一看更使采购员发火：“你怎么把'爹头’换成了'爷头’？”

老师问绝版美女 ：“待人接物”这个成语怎么解释？ 绝版美女 ：就是待在家里，等待接受别人的礼物。 老师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？ 绝版美女 ：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全 老师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？ 绝版美女 ：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。