老师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？ 绝版美女 ：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。 老师：那么惊险小说呢？ 绝版美女 ：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。 老师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？ 绝版美女 ：老师。 老师：为什么清ZF时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？ 绝版美女 ：因为那时候男人也梳辫子。 老师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？ 绝版美女 ：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。 老师：硅和水生成什么？ 绝版美女 ：王八汤。

一个小偷到一家人家中去偷东西，由于是冬天，他穿着厚厚的大衣，到了那家人的房间后，为了行动方便，就把大衣脱了放在床边，这时男主人醒了，他偷偷的把小偷的大衣拿起来放到床的另外一边，小偷偷完东西准备走人，他找了一下他的大衣，没有找到，心里正在想“我的衣服呢，”这时，女主人也醒了，她摇了摇边上的老公说：“房里有小偷。”她老公说没有呀，这里小偷大叫：“谁说没有，我的衣服呢？”。

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:"怎么了?气成这样?" 袋鼠喘着气说: "丫的不许我进,非让我先存包 ！”

五一节，小囡囡牵着妈妈一起逛商场，可不知怎么的逛着逛着妈妈就不见了。好心的顾客把她交给楼面经理，别看小囡囡天使般模样，可是问了N次也没搞清她和妈妈叫什么名字。毕竟孩子只有两三岁呗！ 于是，问囡囡： “你怎么不抓住你妈妈的裤子？” “她没穿裤子！” “啊？！”楼面经理一想：她妈妈不可能会裸着下身来商场的，一定是穿裙子！ “那你可以抓住妈妈的裙子啊？” “高高的，抓不够！抓不住！” 。。。。。。 广播找人后，那位妈妈终于来了：的确，那裙子超短超滑，像专门用来跳冰上芭蕾舞的！

某地司法机关对一被判死刑的犯人执行枪决！ 现场指挥发出口令：“预备！举枪。。。” “砰！”一声巨响，罪犯应声倒地。 行刑士兵连忙举手：“报告执行官：我没开枪！” 现场法医查验罪犯正身，得出结论：“死亡！” 大家不能理解：怎么会这样？现场总指挥更是跌落眼镜：“究竟怎么回事？” 一警车司机磨磨蹭蹭走到现场总指挥处：“报、报、报告：我的车、车胎爆了！”

她低声地问他说：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？” 　　他仔细地考虑后说：“当然，我一向特别喜欢有夫之妇。”

神奇的猪
　　　　有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
　　　　这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
　　　　店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
　　　　男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
　　　　院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
　　　　酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
　　　　男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里
　　　　溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
　　　　酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
　　　　男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它
　　　　摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
　　　　酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
　　　　男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
　　　　你会一次把它吃完吗？

面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误以为是馒头，便把他揍了一顿。回去面条问报仇了吗？花卷说，放心吧，屎都打出来了！

酒啊，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还是很美！

两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打采的公鸡，母鸡：咋拉？公鸡：做买卖给累的！母鸡：啥买卖累成这样？公鸡红着脸低头说：卖点鸡精！

某寺院的藏经阁失火，结果烧毁很多珍贵经书，方丈不禁大哭。小和尚不知，以为方丈病了,问询：方丈何患难忍？方丈哭曰：老衲痛经啊！

一群蚂蚁爬到了大象身上,结果都被摇下来了.只有一只蚂蚁紧紧抓住了大象的脖子没掉下了,这时就听见地上的蚂蚁们大喊:掐死它,掐死它!小样还他妈反了!

喜欢啤酒: 有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有 一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

新股民和老股民 小新刚开户来到股票市场。 在门口买了一张证券报，这时有个人说："嘿！ 新股民吧！" 小新愣了："你怎么知道？" 那人说："报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的！" 小新进了大厅，这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟 他招呼："喂！新股民吧！" " 你怎么知道？" "老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！" 小新一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有个人说 ："新股民吧！" 小新又愣了："你怎么知道？" "老股民都在打扑克，哪有看股票的！" 小新一看，可不是，很少有人看屏幕的。 中午了，小新到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说："呵...呵...新股民吧！" "你怎么知道！？" "老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的"。 小新觉得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学， 争取早日成为老股民。 吃完饭，他看见有一堆人在侃股票，他就凑过去听一听，刚一会，有人拍 拍他："喂！新股民吧！" "你怎么知道！！？？" "老股民哪有听了10分钟不发言的！" 小新只好点点头，没说话。 下午了，小新决定买个股票，他看好一个叫申华控股的，上个月还8块多， 现在才4块多，他刚想买，边上有人："嘿！新股民吧！" "你怎么知道！！！？ ？？" "老股民哪有买除权股票的！" 小新咬了咬牙，停住手没买，他想，不能让别人看出来我是新股民。 快收市了，小新终于决定买个股票，他买了100股600839。 不想被人看见了，那人说："嘿！新股民吧！" "你怎么知道的！？！？！？" "老股民哪有买长虹的！" 小新心里这个悔呀！ 收盘了，营业部有股评，小新在认真的听，有人说："哟！新股民吧！" "你怎么知道的！！！！！" "老股民哪有听股评的。" 小新往外走，被人挡住了，"哟！新股民吧！" "你怎么知道的！！！！！" "老股民哪有收完盘不上厕所就走的！" 小新从营业部出来，取了自行车想回家，看车老头说："嘿！新股民吧！" "你怎么知道！！！ ！！！！！！" "老股民哪有收盘就回家的，都在营业部门口侃，老股民哪有存车的， 都放楼道里！" 小新晕倒...... 小新晕倒后…… 刚睁开眼，发现是一大娘扶着他，刚想开口说"谢谢！"，大娘慈母般笑 着说："孩子，新股民吧？" 小新大惊，"你怎么知道？难道刚才摔的姿势不对？？？？" 大娘把刚刚小新晕倒时掉在地上的磁卡、代码卡和身份证递给他："小 心点，孩子，老股民哪有把这三样放一块的？" …… 刚走没几步，一乞丐伸过手来要钱。 小新从小心就善良，把兜里剩的零钱全给乞丐了，乞丐菜青的脸上居 然挤出一丝怪怪的笑容，"好人哪，你是新股民吧？" 小新开始冒汗了，心里嘀咕"靠！乞丐都知道？？？" "你怎么知道！！ ！！……嫌少？" 乞丐怕他又把钱要回去，赶忙说："我在这门口要钱的时间不短了，那 些经常来的老股民，一般都给我八毛，一块六啊这些数目，就你给我 的是 一块四，老股民不喜欢这数目的……" 小新彻底晕了，不敢骑车，只好推着往回走，一老头回过头来打量他片 刻，"年轻人，新股民吧？" 小新只感觉自己象是光着身子在街上走，无地自容了，碍于老大爷是 长辈，不好发作。老大爷笑着说"老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股的？ 瞧，你那挎包上居然印着一头熊！！" 小新这才仔细打量老大爷，哦，人家居然穿着一件大红T恤，胸口上印 的是芝加歌公牛队那世人皆知的队标！老人看小新面露失望，左右看了 看 ，凑过嘴来神秘兮兮地对他说"告诉你吧，我那内裤都是老伴儿用纯 棉红布亲手逢的，透气耐穿，又吉利……" 小新终于昏天黑地回到家门口，却见一面色红润的和尚正在向自己老婆 翠花化缘，"当家的，回啦？" 小新有气无力点了点头，和尚见他这样，双手合十："阿弥陀佛，这位 施主可是新股民？……" 小新再次倒地…… 据小新邻居告诉我，小新在家睡了三天…… 而且，一听见电视放那个"地球人都知道……"的广告就会呕吐，至于是不 是"吐啊吐的就习惯了"，我倒是还不大清楚。 小新睡了三天，今天再次来到股票市场。 一进去看也不看大盘，直接买了两只股，旁边一哥们见到笑了，问道： "新股民吧？！" 小新的脸抽了抽，没倒，那哥们笑道："老股民都在卖，只有你在买， 你没看昨天的经济频道？罗杰斯的话没听懂？！" ...... 下午收市，小新看着跌得一溻糊涂的两市，目光呆滞地瘫在椅子上， 过来一股民，问道："新股民吧？" 小新气弱游丝："为什么说我是新股民？" "老股民都赔惯了，只有新股民赔了才这样"。 小新立刻喷出几十两鲜血

 

 

 

             

日本人最痛恨的⒌个笑话

1 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

  第一个医生说：‘我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。‘

  第二个医生说：‘我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。‘

  第三个医生说：‘我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。‘

  第四个医生说：‘我最喜欢为日本人做手术。‘其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

2   一个人给日本人商人打电话说：‘我找太郎先生。‘接线员说：‘对不起，他上周去世了。‘第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：‘我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？‘那个人说：‘因为我就是喜欢听这件事。‘

3   一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？‘‘当然是倒掉啦，‘侍者道。‘NO！NO！NO！‘日本人摇摇头说，‘在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。‘一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：‘请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？‘‘当然是倒掉啦，‘侍者道。‘NO！NO！NO！‘日本人摇摇头说，‘在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。‘结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：‘请问你们怎样处理吃剩的口香糖？‘‘当然是吐掉啦，‘侍者道。‘NO！NO！NO！‘日本人摇摇头，得意的说，‘在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。‘侍者不耐烦的问道：‘那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？‘‘当然是扔掉啦。‘日本人道。侍者摇摇头说：‘NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。‘

4   通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：‘瞧，丰田！日本制造！多快呀！‘过了一会儿，又一辆出租车超了过去。‘看，尼桑！是日本制造！太快啦！‘又一辆出租车超了过去。‘嗨！是三菱！日本制造！快极啦！‘出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。‘是本田！日本制造！快极啦！没治啦！‘出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：‘1500美金。‘‘这么近就要1500美金？！‘‘计价器！日本制造！快极啦！没治啦！‘

5   有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！。。。。。。

个个草包:

权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。

不让财主讨便宜

有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？” 解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”“你请说名吧！”“听说他叫‘饿？？死？？鬼’！” 京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！” 财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就把眼窝全合住啦！”财主愣了。

忙捉虱子

 罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。 罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？” 罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”谷大肚被问哑了。

对对联:

 张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：“都说你聪明，我出个联你对对？？四书五经有趣有味。” 正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。” 杜老幺把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。” 张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？” 杜老幺笑道：“嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！”

两只老虎--最传奇的恋人
从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。
家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。
因此有人为它们做了一首歌，世代相传：

两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。
一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。

最南辕北辙的恋人
男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。
男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！
女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！。