情侶吵架
女：你每一样东西都比不上任何人！
男：对，尤其是女朋友！

服毒自杀
一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”
是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

网虫妻子的愿望

一位网虫在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标。。。。。”

买爹
某单位采购员到商店买一把斧头，他要营业员开一张发票，回去报销时，会计一看，吃了一惊，开玩笑地问：“你怎么把你爹的头买来了？”采购员满脸疑惑，忙拿起发票一看，嘿！“斧头”两字写成了“爹头”。他气冲冲地找那位营业员，发了一通火，对方自知理亏，赔了不是，又重开了一张发票，结果一看更使采购员发火：“你怎么把'爹头’换成了'爷头’？”

病人问：“医生 ，请告诉我实话 ：我的病真的很严重吗？”医生回答：“这么说吧：如果我能治好您，我就会变得相当有名。”

小学生创意作文－捧腹

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：要求：把以下四句话用关联词连接:

 1、张海迪姐姐瘫痪了；

2、张海迪姐姐顽强地学习；

3、张海迪姐姐学会了多门外语；

4、张海迪姐姐学会了针灸. （注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。） 　结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 　　后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。　　张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。　　张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。　　张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。　　张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了 小朋友们真是天真又邪恶啊，呵呵呵 !不过，按老师要求还是正确的，可得满分，呵呵；

名人和凡人;'

1。名人的妻子叫夫人；凡人的妻子叫老婆。

 2。名人用过东西叫文物；凡人用过东西叫废物。

3。名人酗酒称豪饮叫酒仙；凡人多喝叫贪杯称酒鬼。

 4。名人岁数大了叫“某老”；凡人岁数大了叫“老某”。

5。名人发牢骚叫忧国忧民；凡人关心国事叫杞人忧天。

6。名人的顺口溜叫诗作；凡人的呕心沥血之作叫打油诗。

7。名人笑叫开怀；凡人笑叫傻笑，哭叫没出息。

8。名人强词夺理叫雄辩；凡人据理力争叫诡辩。

9。名人的婚外情叫风流韵事；凡人红杏出墙叫伤风败俗。

10。名人做蠢事叫佳话；凡人犯傻遭人耻笑。

11。名人做事拖拉叫从容不迫；凡人举止缓慢叫笨手笨脚。

12。名人沉迷娱乐叫热爱生活；凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。

13。名人守旧叫发扬传统；凡人守旧叫冥顽不化。

14。名人说凡人活的没味；凡人嫌名人活的太累.

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了．稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了，这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"

记得你我小时候两小无猜青梅竹马,我喜欢唱歌你喜欢跳舞,我能唱二百首歌你就会跳二百支舞,所以大家见到我都叫我二百哥,见到你就叫二百舞

你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说：你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉。

祝福.初恋情人新版.旧情复燃是翻新版.婚前同居试用版.新婚之夜是正版.金屋藏娇是珍藏版.寡妇是修订版.勾引别人的妻子是盗版.

公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。

女网虫在厨房做饭，听到敲门的咚咚声，于是跑出去开门，边开门边说：“亲爱的，你上线了。”开门一看，是个不认识的人，她忙问：“你是哪来的陌生人，什么时候闯入我这里，我开始怎么不知道？”对方一听，哟，逗了。忙说：“我是你先生的好友。” “哦，先生的好友，那你可以重新申请我一次，我会加你为我的好友。”先生一边不解的望着她，她对先生说：“到时候我们在一起聊天时，如果他在场，可以使用多人聊天功能嘛，热闹。” 先生用了电脑，她无事可做，陪母亲一起看电视。母亲在看京剧，她不喜欢，于是把手伸向母亲说：“把鼠标拿来，让我换个页面，看看有没有好看的FLASH。” 她先生洗了澡出门办事，原来穿一件白色的衣服，棕色的长裤，现在换了一件酒红色的上衣而没有换裤子，她一看不协调，就说：“怎么不换条裤子，商场有那么多不要钱的，可以找一条来配这件衣服。”“哪个商场有不要钱的，那你帮我找几条回来。”先生说。想了想，她笑了起来，“哦，我说的是QQ商场。”她与同事上街买衣服，然后在镜子前左试右试，问同事：“好看吗？”“好看哩。”那你帮我找个背景吧，看配沙滩还是配室内的更合适。同事望着她，摸了摸她的头：“没有发烧吧，穿衣还要配景？”发高烧，到医院看医生，医生问她什么名？她说：“人比黄花瘦。”医生看了看她，说：“果然是人比黄花瘦了。”又问年龄？她说30。末了加了一句：“小于30岁者，请勿与偶聊天。”天，医生的眼睛当场掉了。 周末，儿子从幼儿园回来了，缠着要在电脑上看小车。她在聊天，聊在兴头上，不理儿子，儿子在一边吵。她说：“你再吵，我就将你拉入黑名单中，让你永远不得翻身。” 上班时间，她与好友在街上逛，突然看到单位那个最严肃得领导在前面，吓得忙跑到好友的身后躲起来。好友问她怎么了？她说：“看到领导了，我要隐身，不然被他发现他就找我谈话，麻烦就多了。” 遇到一位久违的表姨妈，姨妈问了她的情况后，给她留了个电话号码，叫她有空到家里玩。她也礼尚往来的写了8个数字，然后说：“这是我的号，姨妈，有事Q我。”年近60的姨妈说：“求你？我一个老太婆，没有事哪会去求你。”她说：“有事你就Q嘛，方正我不在办公室的网上 挂着，就在家中的网上挂着，如果这两个地方找不到我，那证明我正在回家的路上。”姨妈说：“有什么事想不开啊，要在网上挂着，这几十年都没有求过你，如果求你的时候从网上掉下来断了手脚的，我难向你妈交差，算了，不求你了。”

专业对口
经理对老板说:“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。”
“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。

你笑笑试试
病人对他的病房不满意。医生说：“我不理解，你为什么一定要换一个病房？要知道，你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声演员。”病人打断他说：“你说的没错！那你也割掉阑尾，捂着伤疤整天笑笑看。”

一天有三个死人被送到医院。 
医生问道：他们怎么都是笑着死的？ 
护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！ 
第二个人是因为乐极生悲而死！ 
医生又问道：那第三个人怎么死的？ 
护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？ 
医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？ 
护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照. 

龙虾和螃蟹的故事

有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了同样开车的螃蟹。　

　“你让一让。”龙虾说。

“你为什么不让我呀！”螃蟹同样不肯让。

两人都不肯让，这样下去也不是办法于是两人决定包拳打。　　

他两打了一天都没有结果。眼看天黑了，这时来了一个乌龟乌龟看了他两哈哈大笑说到：“两个傻瓜都出剪子，一辈子也没完呀！”

有一天语文老师要学生们用皱纹两个字造句,有一个学生于是写道:我爸爸的蛋上满是皱纹.老师看了以后勃然大怒,于是马上把这个学生的父亲叫来训斥道;你们家长再开放也不能什么都给孩子看吧?学生的家长忙问怎么回事?老师怒冲冲的拿出这个学生的造句给家长看.家长看了恍然大悟,忙对老师说:对不起了,我孩子有一个毛病,造句时经常掉字,他本来的意思是说:我爸爸的脸上满是皱纹.想不到他把脸给弄丢了.所以就....

书记是市长生的 某个局里,书记是个男的,而局长是是女的.有一天两个人去参加一个会议,书记在会上说道:我们书记都是从局长"干"起来的.局长听了书记的话心里很不是滋味,心里骂道好一个老东西,敢讨老娘的便宜,看我等一下怎么回敬你.等到局长发言时,女局长站起来说:书记一般情况都是局长"生"的....

　　某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。

 　　这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”

　　那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”