小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。妈妈问：“他为什么要打你啊？” 小明呜咽着说：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。” “那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢？”“我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。”

　一个全身披着铁甲的骑士依着一棵大树睡着了，这时，两只狮子走了过来，公狮子高兴地说：“亲爱的我们有午餐了！” 　　母狮子瞟了瞟睡着的骑士，无精打采地说：“又是罐头，我没胃口！”

一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊 登一个《寻狗启事》，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。 　　富翁等到晚上，还不见晚报出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那。 　　富翁问：“难道今天不出晚报了吗？” 　　“是的，先生。” 　　“为什么？” 　　“所有的编辑都上街找狗去了！”

“什么叫悲剧？”
　　“喜剧没人要看，便是悲剧。”
　　“什么叫喜剧？”
　　“悲剧卖不出票，就是喜剧。”
　　“什么叫闹剧？”
　　“送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”
　　“什么叫正剧？”
　　“演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。”

 

一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。
老板大声的喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！”
我回头说：“我就要在你这里买菜。”
老板马上变笑说：“那你停这里吧！”
（变的好快，可以演电影去了）

早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。
我：“老板！你的冰虾多少钱一斤？”
老板：“十五。”
我说：“给我秤半斤。”
老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。
于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。
于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢？”
老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了！”
我：— —！！（我想把老板冰喽）

一天下午想去买排骨。
我说：“老板给我两条排骨。
等到切下来一看没有多少肉。
我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！”
老板说：“你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！”
我：— —！！（说的真有道理）

早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了，
以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。
我开始的时候不知道，
就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！”
卖肉的也说了：“切！二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。”
我：－－！
我又说：“猪肉涨价的这么厉害，白菜才一块钱一斤。”
卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！”
我：在次－－！

一天下午没事的时候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜场看看。
到了菜场一看，不知道买什么。
但是从卖菜的身边一过他们就问：“你想买点什么啊？”
我说：“不买先看看。”
买菜的就说：“你不买来看什么！还不如回家睡觉。”
我：－－！

一次去菜场买鱼。
我问老板：“这个鱼新鲜吗？”
老板说：“这个吗？反正它早上的时候还在海里睡觉呢，你说新鲜吗？”
我：－－！“真的很新鲜。

早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。
我：老板！你这个虾多少钱一斤？”
老板说：“三十！”
我说：“太贵了！能不能便宜点啊。”
老板说：“十五！”
我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！”
老板接着说：“十五半斤！”
我－－！没说一样！

一次买牛肉的时候
我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”
老板说：“当然检验了！”
我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”
之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”
老板说：“我看它是牛我就宰了。”
我：－－！上当了。

买什么东西的时候都要看看
一次去买辣椒，我问老板：“你这个辣椒辣不辣？”
老板说：“你想它辣它就辣，你想它不辣它就不辣。”
我：－－！变形辣椒。
我怕辣椒里面放红色素。
于是就问老板：“这个辣椒里面放色素了吗？”
老板说：“不知道，不过沙子到是有点。”
（害人啊！害人啊！）

一次去菜场买鸡，就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板
老板秤了以后说：“三斤半，一共三十五块。
我把钱付过之后我说：“这个鸡先放在你那里杀，等下我回来拿。”
老板说：“好的！等下你来拿。”
于是我就接着去买别的菜，等过了一会我回来了。
老板：“给你鸡杀好了。。”
我看了看说：“这个鸡不是我的啊？我买的鸡没有这么瘦啊。”
上秤一秤二斤多点。（其实老板给我换了）
我问他怎么回事
老板说：“这个。。当然了。。。哦！你想啊！它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡能不瘦吗，难道你没有听过热胀冷缩吗？刚才它是热的

当然重了，现在它凉了当然缩了。”
我:－－！（老板的物理学的真好，都能当教师了）

早上去买青菜。
我看见青菜有点蔫了就问老板：“你这个菜新鲜吗？”
老板说：“当然新鲜了，你看上面还有泥呢！”
我晕！明天把我家那些烂菜都拿市场卖来，上面糊上一堆泥。

一次买腰子的时候。
我看见有两个腰子，一个大，一个小。（差的很大）
我就问老板：“这个腰子是一个猪身上的吗？”
老板说：“是啊！”
我说：“怎么差的这么大啊？你不是骗我吧！”
老板说：“这个你就不懂了。这个是公猪，它得前列腺肥大了。
我问了：“那和腰子有什么关系啊？”
老板说：“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了，这个前列腺坏了就把腰子憋大了。”
我又问了：“那怎么还有一个小的啊？”
老板说：“这个。。。那个。。。是啊！它可一个憋的，另一个忘了憋了。
我：－－！。。。。。。老板是第二个赵本山！

狗吃书画
    明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。
    一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇
到一件怪事。”
     周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀？”
     毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出
来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一
肚子的坏画（话）。”
     茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

瘟狗有福
   有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。
   回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福！”
   孙财主莫名其妙地问：“你说什么？”
   毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”
   财主点头道：“对！吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断？这是‘命中注定’的！”
毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”
财主愣了。

郑板桥送贼诗
   清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。
   一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：
   大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！
   诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
   小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：
   出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
   小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：
   夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。

郑板桥吟蟹诗
   郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。
   知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气！于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴？”
   郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：
   八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
   知府十分尴尬。

“奉旨革职”
      郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。
      一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗？你神气什么？”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。
      官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。
       郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。

纪晓岚佛前释笑
      一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”
       纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”
       乾隆问：“此话怎讲？”
       纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”
       乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”
       纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”
       乾隆称赞纪晓岚善辩。

嫦娥1号升空后……

      1.天宫:
　　
　　玉帝:何方妖孽?搅我天宫清净?
　　
　　千里眼:烟雾太大,看不清……
　　
　　顺风耳：好大的噪音！我的耳朵快聋了！
　　
　　王母：莫非又是悟空出世？
　　
　　太白金星：不象……冲着广寒宫去的……难道是八戒？
　　
　　
　　2。广寒宫
　　
　　嫦娥：后羿！你这个杀千刀的！不就是和你分居了吗？你至于用这么大个炸弹搞我？
　　
　　玉兔：搞也就算了，还转来转去的不落下来！
　　
　　吴刚：最好炸到桂花树上，老子砍了几千年，今天也给它动动炸药！
　　
　　嫦娥1号：说好了三缺一的，怎么还有个兔子？
　　
　　玉兔：你快下来！砸我窝上了！
　　
　　
　　3。西方
　　
　　如来：我佛慈悲！这嫦娥1号是什么原理？怎么如此的快？
　　
　　观音：嫦娥1号选用的有效载荷有6套24件，包括CCD立体相机、激光高度计、成像光谱仪、伽马/X射线谱仪、微波探测仪和太阳风粒子探测器等。其中CCD立体相机是拍摄全月面三维影像的专用相机，在中国属首次使用；成像光谱仪用于获取月面光波图谱；伽马/X射线谱仪用于探测月球表面元素；微波探测仪除用于获取月壤厚度信息外，还能给出月球背面的亮度温度图和月球两极地面的信息……
　　
　　如来：闭嘴！你TM欺负我没文化？我告诉你，老子是印度人，我们国家的计算机技术在世界上是一流的！
　　
　　观音：简单的说吧，就是用一个炮筒子，下面装上燃料，喷火，把一个铁疙瘩运到月球上，拍几张照片再走两步什么的就回来。
　　
　　如来：善哉善哉！
　　
　　
　　4。三国
　　
　　
　　
　　张飞：大哥！流星！快许个愿吧！
　　
　　刘备：（大哭）呜呼！吾空有五尺之躯，下安不得黎民，上不及此物直达九天！此生和其困顿也！
　　
　　关羽：大哥勿忧！何不问计于军师？
　　
　　诸葛亮：主公勿忧！吾发明“孔明灯”，只需按图纸做大，载上主公，与这火箭实乃异曲同工之妙也！
　　
　　刘备：吾得军师，真如虎添翼也！只是到了天上，如何返回？
　　
　　诸葛亮：咳……这个……只需把灯吹灭……
　　
　　刘备：然后呢？
　　
　　诸葛亮：这个……主公……我有一个锦囊，主公到天上后再打开！（密写一锦囊，上书：闭眼……）

周星驰经典语言你会说几句？

很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是琅琅上口。不过你是不是一个真正的“大话迷”，就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的哦。不过我还没这么高的境界……

　　早上起来照镜子喊：“猪啊！”

　　看到一条小狗要叫它“旺财”。

　　见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！”

　　听见别人对你说话要说：“收到！”

　　问人名字：“你妈贵姓？”

　　当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”

　　向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”

　　有人威胁你时说：“饶命啊英雄！”

　　看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”

　　当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……

　　天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”

　　跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”

　　走在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”

　　给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”

　　当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”

　　当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”

　　女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”

　　当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”

　　对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”

　　看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”

　　喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了……”

　　考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局。”

　　看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”

　　不能听正版的《Only You》，会翻倒。

　　天气转阴时喊：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！”

　　别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”

　　别人批评你时辩解：“谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！”

　　跟人打架：“我是女人哎，跟我玩真的!”

 

一句话搞笑短篇小说
      1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地 钱多人傻速来
　　
　　据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！
　　
　　2、反贪反腐小说
　　
　　领导告诉男部下：要提前（钱）申请
　　

　　3、爱情暴力小说：
　　
　　题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》
　　
　　正文：“啪。”

　　
　　4、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。
　　
　　5、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
　　
　　6、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。
　　
　　7、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！
　　
　　8、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。

        有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。

老板问：“怎么回事？”

        经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”

花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴 望有媳妇。众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉。虚度！虚度！

有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿 内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

屎壳郎与蚊子谈恋爱。郎“你啥职业？” 蚊：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸子 的。”

老憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老 憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说：乖乖，憋哥混大了，散步都夹公文包了！