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欢迎帮忙建造笑话楼

本主题由 村夫 于 2008-10-30 13:30 提升

天外有天,人外有人

有个同学在建行当出纳,说几天前碰到这么一个事。
有天下午,他在十分无聊的上班,一个穿的很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币"然后是1后面n多个零元。落款是"***中央办公厅***"。该同学本来想报警,可看该女子很认真的样子,还是打发给保安算鸟~估计保安也是很闲,于是保安对该女子说:你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章,他盖完章你再来取钱就没问题啦。该女子想都没想,直接就向派出所走去了。
大概十多分钟,人慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"我这个同学一说到这就不住的感叹,警察队伍里真有高人,一下就给退回来了。>
我这个同学和保安当时就有点发傻,当时有很多人都在,怕她发作起来影响正常的秩序,只好把值班的主管找来了。主管和她在一边聊了几句,并指了指不远处的地方,该女子就高高兴兴地走了。保安去请教高招,主管当时是这样说的: 我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。买东西取钱要到工商银行才行!
到底是当主管的啊!!!!

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精神病院里,一个病人声喊道:
「我是拿破仑!」
「谁说你是拿破仑的!?」隔壁病房的患者叫道。
「是凯撒大帝说的!」第一个病人说道。
「胡说!凯撒大帝根本不知道拿破仑是谁!」隔壁病房的患者叫喊道。
「你怎么知道凯撒大帝不知道拿破仑是谁?」第一个病人问道。
「是上帝告诉我的!」隔壁病房的患者答道。
这时,从走廊里传来医生的怒吼:
「我从来没告诉过任何人!」
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在一个公园里,一个长椅上坐着两个人。其中一个在安静的看报纸;另一个在空中不停的做钓鱼动作。一会就招来了很多人围观,这时跑来一个警察,对看报的人说:「这是你的家属吗?」看报纸的人说:「是,是」 警察说:「如果他神经不正常,请马上带他回家好吗?」看报纸的人连连道歉道:「好的,对不起,对不起!」然后急忙做划船的动作......
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哥哥:「醫生,我弟弟一直幻想著他是一隻母雞!怎麼辦啊?」
醫生:「我看看。嗯,他看起來很嚴重!為什麼現在才帶他來呢?」
哥哥:「我們家的人都在等他下蛋啊! 」

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男精神病患者:「我有话要告诉你。」
女精神病患者:「什么事儿呀?」
男精神病患者:「(小声耳语)你一定要保守秘密,我是菩萨的儿子。」
女精神病患者:「MD!我什么时候生过你这个儿子
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疯人院里的奇迹
助手跑进院长办公室激动地说:“院长!简直是疯人院里的奇迹!保罗居然救了同病房的吉米一命!” “噢?怎么回事儿?”院长问道。 “刚才吉米想在浴盆里淹死自己,是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。 院长很高兴:“看来保罗已经恢复正常了,快带他来见我!” 不一会儿,保罗来到院长办公室。 “保罗,从你的表现来看,你已经完全恢复正常了,你做了一件非常英雄的事情,明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。 这时,助手又慌慌张张地跑进办公室:“不好了,吉米又在卫生间上吊了!” “这个自杀狂!”院长嘟哝道。 “他没上吊,我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。
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           西方世界出现一种疾病:电视病。 

           有个年轻的妻子,她丈夫每晚连续看电视的拳击节目,什么也不顾, 她一气之下回到娘家,一进门,只见她父亲一个人坐在电视机前,也在看拳击节目。她问:‘妈妈呢?她父亲头也没回,说:“回你外婆家去了。” 

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白帝城
诸葛亮:“主公还有何心愿未了?”
刘备: “ 我不明白,先生当年的《隆中对》不是说我能一统天下吗,为什么竟会失败?”
诸葛亮:“《隆中对》嘛,在隆中自然是对的,不过到了别处就……”
话未说完,刘备已然驾崩。


孟德请孔明

据说,当初曹操也去请过诸葛亮。
曹操:“先生字孔明,操字孟德,孔孟本来就是一家人嘛。”
诸葛亮闻言大怒:“孔孟,孔孟,孔岂能屈居于孟之下?”
于是一气之下,愤而保了刘备。
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为子取名

曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。


诸葛抚琴

西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。
诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”
魏军大惊,片刻之间,十五万人走得一个不剩。

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三道锦囊

却说诸葛亮升帐,交众将每人三道锦囊,言驻军后拆一,阵前拆一,危急时拆一,俱依计而行,又嘱不得提前私拆。众将唯唯领命。
独张飞心中不服,暗骂军师装神弄鬼,“某现在便拆,却又怎地?”于是刚离营便拆了第一道锦囊。只见上写:
“私拆锦囊,记过一次。”
张飞大奇:“他怎知我会私拆?”于是又拆了第二道锦囊,只见上写:
“二拆锦囊,杖责四十,再拆定斩不饶!”
张飞大怒:“斩便斩了,哪个怕他。”又拆了第三道锦囊,只见上写:
“三弟勿惊,愚兄已向军师求情,弟性命无忧矣。”
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引用:
原帖由 村夫 于 2007-11-22 08:27 发表 男精神病患者:「我有话要告诉你。」女精神病患者:「什么事儿呀?」男精神病患者:「(小声耳语)你一定要保守秘密,我是菩萨的儿子。」女精神病患者:「MD!我什么时候生过你这个儿子
   
       故事老了,可故事情节不老;琴弦老了,曲调并不老;我们人老了,但心儿不能老!

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赖宝暴笑日记

父亲问我人生有什么追求? 我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;

 我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。   

——赖宝日记摘录5月17日 对付凶恶的人,就要比他更凶恶;对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙; 对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!   ——赖宝日记摘录7月23日 我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!   

——赖宝日记摘录5月23日 忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。 班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘! 后来我被赶出了教室…… 因为我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!   

——赖宝日记摘录5月23日 凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。   

——赖宝日记摘录7月11日 这个世界不公平就在于: 上帝说:我要光!——于是有了白天。 美女说:我要钻戒!——于是她有了钻戒。 富豪说:我要女人!——于是他有了女人。 我说:我要洗澡!——居然停水了!   

——赖宝日记摘录5月8日 吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里> > > > 一激动:流星!于是马上许愿…… 许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下> > > > 一个女孩的声音:"哇!流星!快许愿……"   

——赖宝日记摘录3月22日 记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:"我们还是分手吧!" 我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:"对不起,发错了。" 这下可以彻底伤心了……   

——赖宝日记摘录8月15日 我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。 我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……   

——赖宝日记摘录3月18日 今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧; 但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。   

——赖宝日记摘录11月11日 单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清> > > > 目秀的……   

——赖宝日记摘录6月22日 情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…… 几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。   

——赖宝日记摘录2月14日 今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……   

——赖宝日记摘录2月15日 你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些, 你闭上眼,就能感受到幸福了…… 许久,我们分开,我看著你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么? 你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了?

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没钱的时候养猪,

有钱的时候,养狗。

没钱的时候,在家里吃野菜

有钱的时候,在酒店吃野菜。

没钱的时候,在马路上骑自行车

有钱的时候,在客厅里骑自行车。

没钱的时候想结婚,

有钱的时候想离婚

没钱的时候老婆兼秘书,

有钱的时候秘书兼老婆

没钱的时候假装有钱,

有钱的时候假装没钱

人啊,都不讲实话:说股票是毒品,都在玩;

说金钱是罪恶,都在捞;

]说美女是祸水,都想要;

说高处不胜寒,都在爬;

说烟酒伤身体,就不戒;

说天堂最美好,都不去!!!

 当今社会,穷吃肉,富吃虾,

领导干部吃王八;

男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉;

过去把第一次留给丈夫

现在把第一胎留给丈夫;

乡下早晨鸡叫人,城里晚上人叫鸡;

旧社会戏子卖艺不卖身,

新社会演员卖身不卖艺

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精彩QQ自动回复录
 1、你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起网络会为你分配一个。

  2、较烦,比较烦,比较烦,老板的任务总是天天做不完,你要问我何时会在线,我说基本上这个很难。

  3、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了,你有什么话可以对我说。

  4、不是我不理你,只是时间难以抗拒!

  5、不必烦恼,忙完了我就与你聊。不必徒劳,没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定,请稍等,不见不散!

  6、我是蓝鲨的狗,蓝鲨现在不在,他一会儿就回来,如果你愿意,我可以陪你聊会儿!

  7、这次是我不经意的离开,却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭,无法再安睡,于是我不甘寂寞急忙归来。

  8、对不起,你发过来的还是乱码,再发一遍好吗?

  9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件,但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件,请您注册新版!

  10、因为工作的关系,曾面对无数好友呼叫不能回应,最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会,我要说三个字:我离开。如果一定要给这三个字加个期限,我希望是:一会儿!

  11、你真的想找我吗,想找我的话我就回复。如果你真的想找我,我又怎幺会不回复你呢?你不是真的想找我吧?难道你真的要找我吗?

  12、我总是手太软,心更软,没有话题还陪你侃。上机总是简单,下机太难,现在睡觉,不再勉强。

  13、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛!:-0Zzzz

  14、广告之后,马上回来!

  15、上网不聊天,气死活神仙!

  16你刚才说什么,我没看清楚,请再说一遍!

  17、我在卿不在,卿在我无踪。问世间缘是何物?直教你我难相逢?

  18、对不起,课间休息,下堂课再聊!

  19、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@371.net找我(来信必复)!如果你是要账的用123

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都怪认得几个字

大文豪鲁迅说过:“人生识字糊涂始。”这的确有道理。  买了一瓶饮料,打开盖子欲喝,忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字,饮料撒了一裤脚!  摆好砚台,取下架上羊毫,摊开宣纸,打开新墨汁瓶盖,又见瓶测有字。心想这次决不看底,不会有事。上面印着:“为保浓淡均匀,使用前请摇匀。”随手一摇,衣上纸上都是黑点!  偶感风寒,有些咳嗽,拿出药瓶泯了一口。我不看底,不摇匀,也不看字,嘿嘿!发觉味道不对,再一看:“外用药水,请勿口服!”   你说这日子该怎么过?!

 在公交车上

第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大男人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上”   第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上”   第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上”   第4回,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!——小偷公司敬上”   第5回,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上”   第6回,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!——小偷公司敬上”   第7回,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们了!——小偷公司敬上”

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我们的帐篷被偷了

福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”   助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”   “你这个笨蛋,我们的帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。
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四只老鼠吹牛

四只老鼠吹牛。
  甲:我每天都拿鼠药当糖吃。
  乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒。
  丙:我每天不过几次大街不踏实。
  丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

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给丈夫的一封信

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[转贴]火车上的遭遇(暴笑后是泪水!)
文章提交者:冰封冷剑 加帖在 笑话人生 【凯迪网络】 http://www.kdnet.net

在开往西安的火车上,一个很漂亮的乘务员,盯着一个民工摸样的
  
  中年人,大声说道“查票”。
  
    中年人浑身上下一阵翻找,终于找到了,却摄在手里。
  
    列车员朝他怪怪地笑了笑,说:“这是儿童票。”
  
    中年人憋红了脸,嗫嚅着说:“儿童票不是跟残疾人票价一样吗?”
  
    列车员打量了中年人一番,问道:“你是残疾人?”
    
“我是残疾人!”“那你把残疾证给我看看。”
   
  中年人紧张起来,说:“我没有残疾证,买票的时候,售票员就向我要残疾证,我

没办法才买的儿童票。
  
    列车员冷笑了一下:“没有残疾证,怎么能证明你是残疾人啊?”
    
中年人没有做声,只是轻轻地将鞋子脱下,又将裤腿挽了起来———他只有半个

脚掌。  
    
列车员斜眼看了看,说:“我要看的是证件!是残联盖的钢印。”
  
  中年人一副苦瓜脸,解释说:“我没有当地户口,人家不给办理残疾证。而且我是

在私人工地干活,出了事之后老板就跑了,我也没钱到医院做评定……”
    
列车长闻讯赶来,询问情况。
  
  中年人再一次向列车长说明,自己是一个残疾人,买了一张和残疾人票一样价格的
票……
    
列车长也问:“你的残疾证呢?”
    
中年人说他没有残疾证,接着就让列车长看他的半个脚掌。
  
  列车长连看都没看,他不耐烦地说:“我们认证不认人!有残疾证就是残疾人,

有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧!”

    中年人一下就蔫了。

  他翻遍了全身的口袋和行李,只有几块钱,根本不够补票的。他带着哭腔对列车长

说:“我的脚掌被机器轧掉一半之后,就再也打不了工了,没有钱,连老家也回不去了,这

张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手,放过我吧!”
  
  列车长坚决地说:“那不行。”
    
那个女列车员趁机对列车长说:“让他去车头铲煤吧,算做义务劳动。
    
列车长想了想说:“好!”
  
    中年人对面的一个老同志看不惯了,他站起来盯着列车长的眼睛,说:“你是不是
男人?”
    
列车长不解地说:“这跟我是不是男人有什么关系啊!”
   
    “你就告诉我,你是不是男人!”
  
    “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢?把你的男人证拿出来给大家看

看!”   周围的人一下笑起来。
  
    列车长愣了愣,说:“我一个大男人在这儿站着,难道还是假的不成?”
  
  老同志摇了摇头说:“我和你们一样,只认证不认人,有男人证就是男人,没男人

证就不是男人。”
  
    列车长卡了壳,一时想不出什么话来应对。
  
  那个女列车员站出来替列车长解围,她对老同志说:“我不是男人,你有什么话跟

我说好了。”
  
    老同志指着她的鼻子,说:“你根本就不是人!”
  
    列车员一下暴跳如雷,尖声叫道:“你嘴巴干净点!你说,我不是人是什么?!”  
    老同志一脸平静,狡黠地笑了笑,说:“你是人?那好,把你的人证拿出来看

看……”
   
    四周的人再一次哄笑起来。
  
  只有一个人没笑,他是那个只有半个脚掌的中年人,他定定地望着眼前的这一切,

不知何时,眼里噙满了泪水,不知道是委屈,是感激,还是仇恨。  
  
  不多说了,看完了留个名!社会需要这样的诤言~
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