搞笑贴引发的车祸
现在的车贴可谓是五花八门,常见的有:什么"熊出?没注意";"别,吻我,怕羞"之娄.老张开了十多年车,尽管天生好奇心,对此也是见多不怪了.
这天,老张开车在路上,突然发现前面那车后窗玻璃上孤零零的贴了一张纸,上面还写有一行字,就是看不清写的什么.天生好奇心的老张开始嘀咕起来:老子开车时间也算长了,什么车贴没见过,今儿个可是头一回.于是决定靠上去看个究竟.
老张加油门,慢慢的靠上去,近了,睁大眼睛,就是看不清.眼看着要撞上了,老张只好退下来.
好奇心挠得老张心里痒痒的,决定再试一次.就象第一次一样,还是没看清.
老张这个难受啊.这时,见前车打了转向灯,老张想,再不看下次就很难碰到了.
于是,老张加油门,慢慢的靠上去,靠上去.近了,更近了,字迹渐渐的清晰起来,越来越清晰.
正当老张刚要喊:我终于看清了时,只听"嘭"的一声,撞上了!
"瞧!你瞧!撞上了! "六个字清清楚楚的写在那车贴上.

捞

 

大学食堂由于就餐时间集中,所以显得更加人多.就连盛一碗免费汤也排了很长的队.
一女生拿了汤勺在桶里捞了有二三分钟,排在后面的一男生终于忍不住嚷了起来:汤啊!捞那么多东西还叫汤啊?女生回头给了一个白眼,继续捞.
又过了二三分钟,排在后面的人都忍不住嚷了起来,女生没事似的继续捞.
又过了二三分钟,排在后面的人正准备发作,只听女生如释重负似的叹了口气:终于捞着了.
众人目光齐向汤勺射来,只见汤勺内躺着一副小眼镜!

《施氏食獅史》
是一篇由趙元任所寫的設限文章。全文共九十一字（連標題九十六字）每字的普通话發音都是shi。

《施氏食獅史》
這篇短文都能看懂，可是如果你讀給別人聽，他是無論如何也聽不懂的！

《施氏食獅史》

石室詩士施氏，嗜獅，誓食十獅。施氏時時適市視獅。
十時，適十獅適市。
是時，適施氏適市。
氏視是十獅，恃矢勢，使是十獅逝世。
氏拾是十獅屍， 適石室。
石室濕，氏使侍拭石室。
石室拭，氏始試食是十獅。
食時，始識是十獅，實十石獅屍 。
試釋是事。

注意︰
只用一個發音來敘述一件事，除了中文，怕是再無其他語言能做到了。

1.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

2.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。

3.一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

4.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

5.凹出来,凸进去....

6.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“
结果全场白眼

7.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“

8.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“

9.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“

10.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带务。。。全宿舍暴笑

11.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

12.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“

13.记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……

14.一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。“

15.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

16.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

17.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶＜!－－＞子！“~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

18.两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

19.高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家 健人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人

师：“待人接物”这个成语怎么解释？
　　
生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
　　
师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
　　
生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了，所以说天下兴亡，匹夫有责。
　　
师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
　　
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
　　
师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
　　
生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别坐公交车省钱了，搭计程车比较安全。
　　
师：人类征服北极对我们有什么意义？
　　
生：我们又要多背一道大题。
　　
师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
　　
生：太太。
　　
师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？
　　
生：老师。
　　
师：如果只有一天的寿命，你想去哪里？
　　
生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。
　　
师：好感动啊！现在的学生竟然如此好学！
　　
生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊！
　　
师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
　　
生：我哥哥的儿子去学校。
　　
师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
　　
生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海边沙滩上漫步，这便是抒情小说。
　　
师：那么惊险小说呢？
　　
生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了

预言家

一大早就有人敲门，我打开门一看，外面站着一个警察和三个陌生男人。 “我们找您谈谈。”那个警察说完，又问跟他同来的那三个人，“是他吗？” “咱们有什么好谈的？我连你们为什么而来都不知道。”我回答说。 这时，其中那个又矮又胖的男人开口了：“您昨天白天是不是去我们鞋店啦，就是拐角那家？您什么也没买，只是您临离开时说，那些高档鞋应该放在大厅里，不应该放在门口，要不会让人偷走的。” “我说得不对吗？” “您离开一个小时后，我们店里真丢了好几双高档鞋。” “我是一家珠宝店的经理。”那个又高又瘦的男人接着说，“您昨天晚上还去了我的珠宝店，什么也没买。只是您临走时对保安说，我们柜台的玻璃太薄了，不费吹灰之力就能砸碎，把里面的钻石珠宝席卷而去。” “我只不过是说说而已。” “可您开完这个玩笑两个小时后，我的珠宝店就被打劫了。” “您什么东西被偷了？”我问第三个长着大胡子、戴着黑框眼镜的男人。 “我现在还什么也没丢。”这个人说，“我只是想问问您，这种事我什么时候也得摊上。” “您说什么呢？您没什么毛病吧？”我说，“您认为我知道？！也许就在我们说话的这个时候，说不定谁就把您的车开跑了呢。” 还没等我说完呢，这个家伙的手机就响了。一分钟后，他的脸色就变了，手也颤抖了起来。 “又让您说中了，是我老婆打来的，我们家的车被人偷去了……” “您看，预言家先生。”这时那个警察看着我说，“您现在总该明白我们要跟您谈什么了吧。”

 同病相怜

大刘是单位出了名的吝啬鬼，李主任是单位最严重的“气管炎”。 这天，大刘上班后，一直唉声叹气，同事们问他原因他也不说。 “我前几天带儿子在医院看病时，看见大刘的妈妈也在医院，准是老太太的病挺严重，要花许多钱，大刘心疼了。”小王猜测说。 “不对。”老周摇摇头，“大刘妈前几天感冒，这会儿早好了。我看准是这次加工资，大刘被杠下了，一个月少了五十块，大刘心里不平衡呢。” 话刚落音，李主任和大刘从外面推门而入。大刘沉着脸，不满地说：“我会为了加不上工资不高兴？我大刘是那样的人吗？再说了，工资加得再多，还不是老婆拿着，对我而言没有任何意义。” “那你今天为啥总唉声叹气？”同事们不解地问。 “唉，”大刘叹了口气，满脸悲伤，“我老婆单位开展了一个为灾区献爱心的捐赠活动，她竟然把我一件多年不穿的旧棉衣给捐了。” “一件旧棉衣就心疼成这样？”同事们不屑地从大刘身边散开，只有李主任拍了拍大刘的肩膀，同情地说：“我理解你。” 忽然，李主任一拍脑门，像明白过来什么事情，拔腿就往外跑。同事们面面相觑：主任怎么了？ 大刘摇摇头，叹口气说：“他老婆和我老婆在一个单位，这会儿肯定是回去检查，看放私房钱的旧棉衣还在不在。”

女售票员 ：“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车.请文明乘车，不要在车内大小便.” 　　
    
    “请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤.” 　　
    
    “下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车.” 　　
    
    “为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘323路小公车.” 　　
    
    “下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤.” 　　
    
    “下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，你也可以拨打李素丽服务热线：16999 提前作好注销户口.” 　　
    
    这时车厢里骚动起来
    
    “**，你往哪儿*？” 　　
    
    “你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得挤呢？虽然你满头大汗，呼吸困难地看着我，但你还得哭呀.”
    
    “你为什么踩我？” 　
    
    “踩你需要理由吗？” 　
    
    “不需要吗？” 　
    
    “需要吗？”
    
    “不需要吗？” 　　
    
    “研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？”
    
    “下一站，人民大学。购买文凭和盗版游戏软件的乘客，请提前做好准备.”

 尴尬一：辛辛苦苦小学六年勤勤恳恳初中三年废寝忘食高中三年，眼看要走进考场却赶上国家扩招，任他猫猫狗狗也都能混个大学文凭，现在大学文凭算什么葱啊！(正好混了个)
    
    尴尬二：稀里糊涂大学混了四年，使尽浑身解数拿到英语四级、计算机****证，毕业证、学位证二证在手却怎么也找不到如意的工作，有的连工作都找不到——刚毕业就失业。(混了四年拿了几个证，现在的工作的感觉就是被骗了，谁叫我们都是“第一次”啊，现在的大学生值几个钱啊)
    
    尴尬三：千辛万苦进了外商独资企业当白领，还是世界五百强，才发现原来中国现在遍地是外企，五百强有499家都在中国有分号。干白领的活承受巨大压力天天加班挣得比民工又多不了多少，稍微发点牢骚就有老外拍桌子：你他妈什么玩意儿，上午把你fire下午我就能找一个！(幸运没进外企)
    
    尴尬四：福利分房早已成为昨日黄花，住房公积金少得可怜，又赶上无耻之徒畜牲一样遍地炒房，辛辛苦苦工作了一年，才发现如果不吃不喝睡大街衣麻袋一年攒的钱才能买四五平米住房，贷款住进新房一点都开心不起来——要换20年的贷款啊！(没敢想买房，只想把房租交上)
    
    尴尬五：小时候教育要做个诚实的孩子，中学大学又普及诚信教育，工作后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话，上了拿假文凭人的当，在假发票上签了字，最糟心的是——花钱叫了个小姐，一摸身上全是假的。(虽然假话到是不说，但假酒喝了不少，抽烟那叫人在江湖身不由己；倒是没叫过小姐，听到这两个字都起鸡皮疙瘩)
    
    尴尬六：他们说计划经济的教育已经跟不上时代，他们说要普及素质教育，结果我们什么都得学，什么都刚摸到皮毛却连皮毛都不知道。一旦参加工作发现原来在学校里什么都没有学到，得花大把大把的钱去上这个班去考那个证。班上完了，证也考到了，发现自己还是一个二百五；(越来越觉得自己真是一个二百五)
    
    尴尬七：电子信息产业高速发展，网上信息如潮如涌，不论是垃圾还是精华都让人疲惫不堪，没手机没电脑人家会觉得你生于陆拾年代，有人天天打游戏有人天天上网也有人天天在网上钓鱼——美人鱼出现的几率小于万分之一。(出现美人鱼，是人家的)
    
    尴尬九：闯荡社会若干年发现一事无成一钱未赚一权未某，必不得已重新拾起书本泡在这个考前冲刺那个精华笔记那个制胜宝典那个某某密题中，希望能够再去学校混个更高一点的文凭出来好混日子；(回想起来在学校的日子叫爽啊，可惜没有珍惜，多希望上天再给一次机会，我会说…)
    
    尴尬十：美好的生活属于谁呢？二十年前，“属于我，属于你，属于八十年代的新一辈“，十五年前“太阳是我们的，太阳是我们的，月亮……”，十年前“让我们期待明 天会更好！”，八年前“不经历风雨，则么能见彩虹，没有人能随随便便成功”，现在“我闭上眼睛就成天黑”。1990S初生牛犊不怕虎，谁都没把八十年出生的人放在眼里。

有两个好朋友,一个要结婚了,另一个要包红包,可是口袋只一百元,觉得不好意思,就把一百元装上带张字条,上面写着:贺礼两百,暂欠一百;不久该人也要结婚了,先结婚的那个也包了红包,但里面只有一张字条,写着:贺礼两百,先前你欠一百,现暂欠你一百;

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

妈妈在家
    小林在门口玩儿，一个推销员上前问他：“小朋友，你妈妈在家吗？”
    “在”。
    推销员随即按门铃，等了许久，没有人出来。他生气的问小林：“你不是说你妈妈在家吗？”
    “对，”小林答到：“可这不是我的家，我家在对面。”

笑抽！八戒“朱坚强”的精彩答记者问原文/金中指

        问：祝贺你死里逃生，并获得人类赐姓“朱”，同时得到养老终生的超国民待遇，此时此刻，你有何感想？
　　
　　朱坚强：（喜笑颜开、热泪盈眶）首先感谢救我的战士，感谢为我获得这些待遇而奔走的热心网友，感谢建川博物馆及所有爱护我的员工。在今后的日子里，我将会好好活着并做好我的工作，做好一个抗灾自救的榜样，激励后牲们的顽强精神，以此来报答人类的善良和爱护。（掌声）
　　
　　问：此次逃生，有什么成功的经验告诉大家？
　　
　　朱坚强：（依然喜笑颜开）我是一个很有智慧的猪，平时从不睡在大梁下面，每天睡着之前，一定要看看是否睡在石墩旁边，有时半夜醒来发现睡错了位，一定赶紧纠正，决不侥幸，这次不就赶上了？哈哈，预防为猪，这一条很重要。第二点，我平时从不把食物吃个精光，一定留下三分之一，以备后患，这次不又赶上了？哈哈，预防为猪，这一条也很重要。（掌声）
　　
　　问：这36天，你是怎么熬过来的？
　　
　　朱坚强：（表情有些严肃）是啊，怎么熬过来的？我怎么知道，就这么熬过来了，天天想拱点吃的，难啊。那就想办法，兽医不是替我解释了吗？他的解释很精彩，很全面，我就不说了。另外，我天天听着大家讨论“范跑跑”的事，觉得很可笑，以此打发时间，等待救援。开始我也想不明白，是跑还是不跑？想了一个多月了，没想明白。说实话，当时还有些后悔，我怎么没想到跑呢？现在我想明白了：跑什么呀，生死由命，富贵在天。我不跑，不也活过来了？虽然憋在地下难受，但不像范跑跑一样整天受着人家的侮辱，现在心里坦然了。至于怎么熬的36天，这样的痛苦说不了，不说了，请你别问。（气氛有些沉闷）
　　
　　问：现在你几乎享受了国家级的补贴，今后有什么打算？
　　
　　朱坚强：（脸上又开了花）啊，我要好好享受每一天的阳光、蓝天、美食，为建设一个和谐的社会作点微薄的力量，有这样的打算：在低下呆了36天，基本打破了世界记录，今后，我将好好减减肥，到处走走、看看，宣讲宣讲抗灾的经验，也可让自己锻炼锻炼，争取在寿命问题上与建川博物馆同志们一道也打破一下世界记录，建川博物馆建成旅游胜地，这样回报社会。你看这样好吗？（掌声）
　　
　　问：谢谢你接受采访，让你牺牲了宝贵的时间，谢谢！
　　
　　朱坚强：（脸上永远开花）不用谢，不碍事，本来就不忙。以后希望你能常来采访，再见！

骨折的原因 我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋子扶着电线杆抖鞋子里的沙子，有人以为我被电了，上前就给了我一棒子……！

爆笑西游之孙悟空拜师记  

孙悟空乘筏出海，欲求长生不老之术。遇一老翁。 孙悟空：此地可有大师？ 老翁：方寸山上有一神仙，名为菩提祖师。只是下手很狠，收费从来不含糊。只怕你学完短裤都剩不下了。 孙悟空（没学过普通话）：真够黑的！看来我得去超市多买几条才行啊。不过先谢了！我这就去找葡萄祖师。 孙悟空，一溜烟跑到方寸山下，只见山下大门的招牌上赫然写着：满手而来，空手而归。 孙悟空：真够诚实的，这个师我拜定了！ 悟空在山脚租了一架拖拉机，一路狂奔向山顶飞驰而去！ 一到山顶，只见四人在打麻将。 孙悟空：请问葡萄祖师何在？ 菩提祖师：三万 孙悟空：不是吧！问个人要三万 菩提祖师：一万 孙悟空：可以再便宜一点吗？五千怎么样 菩提祖师：发财 孙悟空：五千虽然不能发财，但也不少了嘛！ 菩提祖师对着孙悟空：莫非你是唐僧的徒弟，这么啰嗦，打个麻将都不省心，小心我菩提使出葵花宝典弄死你！ 孙悟空：5555555原来你就是葡萄祖师啊！师傅在上请受徒弟一拜！ 菩提：先别拜！我问你！你是哪人？父母是干什么的？文化程度呢？自我感觉长得帅不？ 孙悟空：花果山人，父母双无，文化程度不好意思说……，自我感觉长得没祖师帅。 菩提：哦！山区来的，农村户口！没有背景，还是一文盲。 孙悟空：5555555看样子没戏了…… 菩提：但看在你这么有眼光说出一句大实话，说我长得帅，我就收下你吧！ 孙悟空：谢师傅……… 第一天上课 菩提：为了净化你的思想，从现在起半年里每天只学习如来佛思想，玉皇大帝理论，知道不！ 孙悟空：可是我想学的是真本事，那些狗屁鸟理论有啥用？ 菩提：大胆！这些都不学，怎么能为祖国的建设作出积极的贡献啊！（说完，在孙悟空头上敲了3下） 孙悟空：师傅好毒啊！把我的头敲出了三个包！头都晕了！还是回去睡睡吧！ 此时菩提祖师，自认自己很聪明，他的那三下其实是暗示孙悟空半夜三更来找他。 而孙悟空那边呢！ 孙悟空：呼呼呼呼……翻个身……呼呼呼呼 孙悟空突然感觉肚子一阵胀痛：啊！肯定是白天偷桃子吃坏肚子了 菩提祖师在房间里一边喝茶一边等孙悟空来找他，突然他也觉得小腹一阵胀痛：……喝太多水了。 结果，两人在厕所相遇。 菩提：猴头啊！我就知道你觉悟高！会来找我的！早就看出你的与众不同了，学了那些鸟理论的没一个有出息的，但为了某种需要我不得不教那些东西啊！ 孙悟空：师傅！我不喜欢一边大号一边有人跟我说话！能不能等我解决完了再说啊！ 菩提：有个性！我喜欢！都会反驳老师了！好的猴头！等你出来，我就教你真功夫。 孙悟空这泡猴大便还拉得真够久的，直到天亮，才慢慢吞吞的爬了出来。 菩提：猴头啊！我先教你变身术，你是要学36变还是72变啊！ 孙悟空：72变比36变多了一倍，肯定难学很多，那我就学36变吧！ 菩提（心想：72变的学费要比36变的学费高一倍呢）：猴头啊！做人要有追求，72变多好啊！最主要是72变里有变桃子的一招，如果饿了还可以自己咬自己一口！ 孙悟空：好啊好啊！我就学72变！ 孙悟空就是天资高，只花了几十年就把72变给学会了！ 菩提：看你这么有天赋，现在我要教你最厉害的一招了哦！那就是筋斗云！此招最阴险之处在于一秒钟可以飞十万八千里，折合米是：540000000米，这可比光速还快，时光将会倒流的，所以要慎重使用，不然不小心飞成了猴婴，就惨了。 孙悟空：……好吓人！ 菩提：为了防止时光倒流，我送你一样东西——月光宝盒。只要当时间过度倒流了，你就用月光宝盒把时间纠正回来。 孙悟空又花了几十年终于把这个筋斗云给学会了。 菩提：猴头啊！你已经学成了，该下山了。不过以后千万别对别人说你是我的徒弟知道不？ 孙悟空：555555为什么啊！ 菩提：你在我这里学习了几十年，我收了你N多学费，你看现在你唯一的财产只是一条破短裤，让人家知道是我干的多影响形象啊！ 孙悟空：………

我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！

风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！

抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！
又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！
又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了！
突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！

现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。

食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！

我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！

病人：“大夫！如何才能彻底的治疗脚气啊？”
大夫：“好办！把脚剁了喂狗，你就彻底告别脚气了！”

隔壁一个40岁左右的妇女管我妈妈叫阿姨，我却管她叫阿姨。
她老公叫我爸爸大哥，她儿子叫我叔叔，我叫他儿子小弟弟。
她儿子叫我妈妈阿姨！ （世界全乱了）

喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’！

没喝多的人都说自己喝多了，真正喝多的人都在外面吐呢！

问：晚上失眠怎么办？答：去上晚班咯！

 

水是生命之源，于是我妈妈给我起名叫‘水生’
后来我发现原来生命之源还有一个叫‘畜’的。

我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表！

上网的时候最怕的就是 ‘掉线’比掉线更可怕的就是‘全省停电’

衡量美女的标准不是脸蛋也不是身材，而是‘秤’！

我发现我真是一个‘天才’注：这是缩略版的，完整的是（天生的无用之才）

我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

只要能让我活一千年我宁愿当王八。

曾经的愿望就是当一名烈士，后来知道烈士是什么意思之后，我决定改当烈火战士！

PLMM的解释有很多种，漂亮妈妈、霹雳媚妹、屁脸咪咪

黑夜再黑！也没有黑老板的心黑！

我从来都不存钱，因为我从来就没有过钱。

时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

农药到底是给草吃的还是给人吃的？（医院洗胃室门口的感想）

 

你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
流氓不可怕，就怕流氓有文化……

开车无难事，只怕有新人！

一山不能容二虎，除非一公和一母。

英雄不问出路，流氓不看岁数！

人又不聪明，还学人家秃顶！！

没什么事不要找我，有事更不用找我

只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

连广告也信，读书读傻了吧！

不要和我比懒，我懒得和你比。

早上长睡不起；晚上视睡如归!

大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~

女为悦己者容男为悦己者穷！

秃驴，敢跟贫道抢师太?

唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

钱不是问题，问题是没钱！

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

水至清则无鱼，人至贱则无敌。

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

不要和我比懒,我懒得和你比

人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)

上Google上百度一下。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

一觉醒来，天都黑了。

不吃饱哪有力气减肥啊？

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

有个人患有严重的失眠症，医生就建议他在睡觉时从一到十反复数数，一直数到睁不开眼为止。 这个人说：“这个方法我试过，可根本不起作用。” 医生问：“怎么不起作用？” 他回答：“一数到六，我就想事事大顺，一数到八，我就光想发财，一数到九，我就想喝酒。”

                                  经典笑话：

 

       那天我偷看了老婆的日记不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：

 

1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。

 

2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。

 

3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。

 

4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！

 

5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。

 

6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。

 

7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。