有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手: 师曰:这位同学有问题吗? 生曰:我想大便... 师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗? 生马上再举手说:老师我的肛门想吐

一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地 笑了：“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后，生起气来，说：“你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”

有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 　　　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！” 　　　　

一个新兵每次早操都迟到，军官问："喂，你怎么老是迟到？"“报告，我总是睡过头。”“什么？”军官勃然大怒，“如果每个士兵都睡过头，世界将会变成什么样子！”“报告，那将永远不会发生战争了”

一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。　　 精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。　　 总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。　　 突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢？”　　 院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手……”

听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？” 　　“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

”听说你丈夫一直卧病在床，我很难过。“ ”你不必担心，我丈夫没事！“ ”那他为何老躺在床上？“ ”因为我丈夫只相信大夫的话。两个月前大夫来过，说在他再来出诊前不要下床。后来，大夫参军了，至今未回来。“

“请问，去警察局怎么走？" "到对面的肉店不付钱就拿几块肉，几分钟后就到警察局了。”

丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。　　 恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。　　 结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”

老师说：“文章说，蜜蜂给花园增添了生气，是什么意思？”一个学生回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气了啊。”大家听了笑个不停。那个学生不高兴了，说："笑什么？要是鲜花不会生气，哪来的鲜花怒放呢“

麦克对儿子说：“我简直想不出送什么礼物给你的妈妈，祝贺她的生日，这礼物既不能太贵，又要让她高兴。”正在写作业的丹尼说：“我替你给她写一封匿名的情书吧。她一定高兴。”

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道 菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。 “真的卖完了吗？”他很失望地 问。 “先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回 答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭 菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得 绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有 礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立 刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。 　　风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小 很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐 回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他， 说： “很恶心是吗？刚才我也是这样……”

５岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？”

开学的第一天，波波放学回家。 “新来的老师好吗？”妈妈问。 　　“一点也不好，她喜欢说谎。” 　　“怎么会呢？你别胡说。” 　　“上算术课时，她先说3加3等于6，过一会她说2加4等于6，临下课她又说5加1等于6。”

儿子：“爸爸，我们老师连老虎都没见过。” 父亲：“你怎么知道的？” 儿子：“昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。”

宝宝：“爸爸，你是吃什么长大的？” 爸爸：“吃饭呗！你只要好好吃饭，就能很快长大。” 宝宝：“那你和妈妈为什么老不让我吃饭？” 爸爸：“你不每天都吃饭吗？” 宝宝：“那是吃饭吗？你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀！”

语文课上，老师问学生：“谁会用‘更……更……更……’来造句？” 董爱华灵机一动，举手作答：“老师，我会。护舒宝，更干，更爽，更安心。”

父子俩都是酒鬼，每天至少饮酒一坛。一天，他俩从山下的酒作坊买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。儿子一不留神滑了一跤，酒坛摔碎了。他怕父亲责骂，呆在那儿不知所措。不料父亲根本来不及发火，一下子趴在地上喝起酒来。父亲埋头喝了一阵，见儿子还呆立一旁，不油大怒：“蠢货！你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你妈来上菜吗？”

丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？” 妻子：“邻居三嫂子” 丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？” 妻子：“她说没时间。”

我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。 几周后，我带一个儿子在河里漂流。我被抛出船外，在激流中起伏时，听到儿子叫喊：“今天的日子不对！”