在一次舞会上，一个坐在舞厅的男人，看见一个中年妇女和一个年轻小伙子很亲密的跳舞。就对身边的人说：“你看那个女人和那个小伙好亲密，现在的女人真不像话。”旁边的男人恼火地说：“先生，那是我的太太。” 这个男人马上改口说：“对不起，我说错了。我是说那个小伙子真不像话。现在的小伙子也喜欢比自己大得多的女人了。不知道这是进步还是倒退！” 他旁边的人更加愤怒说：“先生，那是我儿子！”

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？” 　　妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。” 　　病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。” 　　妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。” 　　女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了

某君开车内急 ，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里。被一敬职的巡警拦住，：“ 瓶里装的啥 ？”“喝剩的雪碧 ”“那你喝一口给我看看！”

一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声

妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语，“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄”。这时，正巧对面商店中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩悄悄对妈妈说：“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”

丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。” 妻子急忙问：“钱和存折丢了吗？” 丈夫说：“我想不会的。” 妻子又问：“为什么？” 丈夫答：“我找了10年都没找着，小偷一会儿的功夫就能找到吗？”

有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：“不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！” 　　警察问：“什么时间开始的？” “都快半小时了。” 　　“那你怎么早不来报告？” 　　“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！”

爷爷：“爷爷、爸爸、还有你都姓万，为什么奶奶和妈妈不姓万？” 孙女：“奶奶和妈妈都是外来妹。”

一日，秀才行路遇一和尚，秀才问：“师傅，请教秃驴的秃字怎么写？” 　　和尚答：“秀才的秀字歪歪屁股就成了！”

在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百 米赛跑后告诉邻居说：“哎哑哑，昨天电视真吓人，几 个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的 跪成一排，一个拿枪看着他们──是要枪毙呢！那拿枪 的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那 个跑呀──是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀， 可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲 过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在 最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢……

一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:"报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!" 舰长一听,立即呼叫到"呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!"对方回到:"呼叫呼叫!请你们向西移10度!"舰长:"我是军舰,你敢叫我移!"对方立即道:"我是灯塔,有种你就撞上试试?"

跟同事坐电梯下楼，遇一老外犹豫要不要进来，同事就用半调子跟他说：“up还是down？我们要down。” 老外乐一下进来了，结果电梯下两层不知为什么直接上去了。同事急，在里面跳。老外就说了：“嘿,哥们儿，别蹦了，咱这儿一梯子人哪！” 一口京腔子还……

出国理由 某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。 一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

孵小鸡 老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

老婆发怒 邻居：昨天你的花园传来很大的响声，怎么了？ 　　丈夫：昨天我的妻子很不高兴。将我的大衣扔在了外面。 　　邻居：什么？扔衣服会那么响吗？ 　　丈夫：我……我在衣服里。

村民李满堂憨厚老实，胆小怕事。一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧？”那人说：“不是。”“你家有没有人在乡税务所？”那人又摇摇头。“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的？”“没有！” 　“那好！”李满堂鼓足了勇气说，“你踩着我的脚了。”

一大爷买西红柿，三个西红柿一秤，摊主说：“一斤半，三块七”。大爷说：“我就做一个汤要不了那么多。”说着就去掉了最大个的那一个。摊主迅速瞧了一眼秤说：“一斤二两，三块钱。”摊主见大爷如此爽快往外拿钱，一副很得意的样子，没想到的是，大爷并没有拿摊主已经装到塑料袋里的两个西红柿，而是拿起刚才去掉的那个大个的，放下七毛钱，扭头就走，摊主此时······妙哉！！！