有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！.....

请在下面各空格里,分别填一个数字,使每一竖行组成一句成语,同时,使填进的数横行相加,各等于50. 口 十 口 十 口 十 口 十 口 十 口 十 口 十 口 十 口=50 摸 干 心 通 光 上 死 室 拿 口 十 口 十 口 十 口 十 口 十 口 十 口 十 口 十 口=50 样 净 意 达 色 下 生 空 稳 敬请各朋友参与!

一摸一样 一干二净 三心二意 四通八达 五光十色 七上八下 九死一生 十室九空 十拿九稳

砸老婆电脑的N种理由 　　1.家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼睛总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。 　　2.她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她送贷单的“地址”一栏写的是：xxxxx@.xx.com。 　　3.女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找 到复件，肯定就在那里。 　　4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙凑过去一看，发现她输的是她电子邮件的密码。 　　 　　5.家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，电子城太远，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。 　　6.老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死机，她能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重起。 　　7.坐出租车丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你QQ号是多少？我加你！ 　　8.我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。 　　9.为她迷电脑，我们吵了架，我象征性的打了她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7。

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

局长念错了一个字 孟局长在会议室向副市长汇报情况时，把“兢兢业业”念成了“克克业业”。副市长皱了一下眉头，咳了两声说：“不用念了吧，看看现场去。” 　　某晚，孟局长回到家，听夫人说，最近某个局长向市长汇报工作，把“兢兢业业”念成了“克克业业”，被市长当场杵了个猴腚脸。 　　第二天一上班，孟局长铁青着脸，对办公室主任吼道：“领导出了错，大家不去纠正，这反映工作作风有问题，马上开个会讨论一下。” 　　尹秘书说：“这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的，我字写得太潦草，把‘兢兢’写得分了家，像四个‘克克’字。孟局长过目时，涂掉两个“克”字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字，决不再犯类似的错误。” 　　“我想问题不在这里，”孙处长点上一支烟说，“我想不管是谁，再‘兢兢’也不可能读准所有汉字的发音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。‘兢’，为什么就不能念作‘克’呢，为什么就不能少写一个‘克’呢？” 　　“深刻。”李副主任 说，“孟局长把‘兢’念成‘克’，显示了超前意识，精简机构之后，必然要精简汉字。” 曹副局长清了清嗓子，说；“我们马上要进入新世纪，新的世纪要求我们有新的思维。通过废“兢”为‘克’的讨论，我们应该树立敢为人先的精神，敢于打破旧框框，不要人云亦云，固步自封。” 　　孟局长听得眉开眼笑，最后作总结发言。“这个会开得非常及时，非常必要，大家统一了思想，统一了认识，这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义。”

说话不算数 有一户人家住在山里，窗外总有狼来回的逡巡，找食物。 　　这家有个幼儿，晚上总是哭闹不睡觉。大人为哄孩子睡觉，就吓唬孩子说：“快睡觉，再不睡觉，把你扔出去喂狼！”一匹狼就蹲在他家的窗口。 　　孩子哭闹了一晚上。窗口狼饿得眼睛发花了，摇摆着走向山里，回头瞪着那家窗户说：“这家人说话真不算数

有个工人问厂长秘书： 　　“厂长看戏怎么总是坐前排？” 　　“带领群众。” 　　“可看电影他怎么又坐中间了？” 　　“深入群众。” 　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” 　　“代表群众。” 　　“可他天天坐在办公室里……” 　　“傻瓜，相信群众呗！”

大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 “你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 “你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 “你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。 突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。” 几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停下来？” 士兵回答：“自行车在自动地转呢。”

一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。 “你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！” “报告长官，没有！”老兵果断地答道。

人物：甲男，乙男，丙男，搓背师傅 　　一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。 甲乙二男细听……不是自己的。 声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。 “喂！ 你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。” “师傅，说两句！“喂，我是王富贵，我在** 浴室工作………” “行了，行了，给我。” “信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不 我爱，买买！” (甲乙二男相视而笑) “要车？BMW？45万？我没这么多现金，什么？昨天刘老板送钱你看到了…………好吧，好吧，买！” (甲乙二男伸舌，搓背师傅端上一杯清茶) “……我答应过送房子给你吗？我真没这么多钱，去贪污？你可别瞎说？不买就找我老婆？ 嗯……好好好，你爱怎样就怎样。” (甲乙二男面露自卑，搓背师傅面带孙子相) “把你弟弟调到国税局？他什么学历？小学？还没毕业？你不是开玩笑吗？不行，坚决不行…………把我的小本子交给纪检委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……” (甲男小声对乙男说：“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇：“我一看他就知道他是什么鸟！”) 丙男放下电话，长出一口气。大声说：“这谁的手机？”

周末，与上幼儿园的孙子到市场买菜。 　　一路上，小家伙兴致勃勃，一会儿说小朋友的事，一会儿说小动物的事，一直没住口。可在回家的路上，突然变得沉默寡言起来。我忍不住问他在想什么。 　　“爷爷，你说老板鱼就是海里的老板吧？”小家伙瞅着我袋子里刚买来的老板鱼问道。 　　噢，原来他是在想老板鱼的事。我告诉他：“老板鱼是一种鱼的名字，不是当‘老板’的鱼，是可以用来做着吃的。”“你在家里做饭吗？”我问他。 　　小家伙眨眨眼睛，反问道：“我做饭？我做饭谁上幼儿园？”

4岁的安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真的说：“放心吧，妈妈。我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。”

忘了取商标 ——姑娘，您戴的是假发吗？ ——是的。可是商店的人对我说这准也看不出来。 ——我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。

幸福 大林说：“我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。” 朋友说：“你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？”

买西瓜 小李和朋友一起路过一个西瓜摊，看见里面有很多大西瓜，就问摊主：“西瓜甜不甜啊！” “肯定甜，不甜不收钱” “哦。那就帮我挑一个不甜的吧！” “。。。。。。。。”

一辈一个 有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。 一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。 客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：“年成不好，卖了。”客人一听，皱起眉头，又问：“你母亲呢？”儿子答：“兵荒马乱，糟蹋了。”客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息 道：“堆头不小，尽是粪尿！”那儿子忙接着说；“这都是我爹妈苦挣的。”客人实在憋不住了，说：“你怎么这么傻呢？！”秀才的儿子赶忙回答：“这不稀奇，我们家一辈一个。”

我是第一 孩子看完录取榜后，从学校回到家。 爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？” 孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”

梨与苹果 爸爸：“如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，东明？” 东明：“不知道。我们学校算算术用的都是苹果。”