农民不富裕 一大学教授正唾沫横飞的讲五大产业：农林牧副渔，突见一个学生在睡觉，很生气，遂提问这个学生：你知道五大产业是什么？ 学生不知道，周围的学生小声提示：农林牧副渔，这个学生于是大声回答：是农民不富裕！ 教授没听清楚，高兴的说：没错，就是农林牧副渔。

白痴部长 政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。 甲说：你是个大白痴！ 乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！ 这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。

三只乌龟 三只乌龟决定去喝咖啡。它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。 于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。” 最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。” “我们不喝，”另外两只乌龟答应说。 两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。” 正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。”

菩萨抢肉 有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。 父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。 几天后父亲回来，一见大惊。 问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

怎么长大的 “妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 　　 妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。” 乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜

准备小弟弟 妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。” 妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。” 女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

谁来赔偿 大岭从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。” “天哪，那谁来负责赔偿人家。”

在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。 “真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。” 司机说：“这绝对不可能！” “这确有其事！” “这是你的亲身经历？” “是我老婆经历的。”

一日公司派无名去外地出差。刚住进宾馆，无名就接到了卓然的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。” 无名跳了起来，问： “丢东西了吗？有没有报警？” “家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。”“还丢了什么东西？”“还不太清楚，我正在清理。警察下午来看过了，好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。” 无名这才松了一口气， 赶快命令卓然：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”卓然搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的贼。无名赶紧叫卓然再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，卓然打来电话：“没有，是不是你记错了地方？” 无名焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”卓然追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”无名提醒卓然。 过了几秒种后无名突然听到卓然在电话那端冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库里面的这6000块钱我先收了，等你回来咱再细细算帐！” 无名当场晕倒！！！

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。

某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！

某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！

猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”

儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

一日女婿到未来丈母娘家去，丈母娘见到女婿便想考考他，于是不客气地给一碗白开水给女婿叫他喝，女婿看了一眼道“一池好水可惜无鱼啊”丈母娘见女婿有点文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不给茶匙，女婿没办法吃，心想是在故意戏弄他但也不好发作，呤道“一池好鱼可惜没有鱼网啊”丈母娘见女婿果然机灵便大喜，连忙给女婿递茶匙，乐的是合不拢嘴两颗门牙都露在外面，不想女婿又丢出一句“母狗母狗你别露牙，你小心老子一钉耙！！”

人类说话不算数...... 饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！" 可是，孩子哭了一夜…… 第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"

“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。 “可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。” “女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”

元旦快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的.

历史课上的问答 下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。 >> > 一个外号叫\"三毛\"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 >> > 老师问：\"你说，王安石和欧阳修有什么共同点？\"三毛脱口而出：\"他们都是宋朝人。\" >> > 老师接着问：\"那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？\" >> > 三毛愣了愣，答道：\"他们都是古代人。\" >> > 课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。 >> > 于是他问道：\"那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？\" >> > 三毛想了想，说：\"他们都是男人。\"老师接着又问：\"如果加上李清照、慈禧呢？\" >> > 三毛急了：\"他、他们都是中国人。\" >> > 老师笑了笑，问道：\"你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？\" >> > \"他们都当过皇帝。\" >> > \"他们和达尔文、希特勒有什么共同点？\" >> > 三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：\"他们都是外国人。\" >> > 老师又紧逼了一句：\"那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？\" >> > 三毛一竿子捅到底：\"他们都是人。\" >> > 老师又问：\"据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？\" >> > 老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：\"这个……这个……他（它）们都死了。\" >> > \"嗯，的确都死了。\"老师点了点头。 >> > 三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？ >> > 不料老师又说：\"你站起来，还有最后一个问题--假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？\" >> > 三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：\"如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭

母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什么事？” 儿子：“爸爸醉了。” 母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。” 儿子说：“真的！爸爸对女保姆说：‘你的眼睛使我陶醉！’”