一组关于律师的笑话[转帖]

宣读遗瞩之前 律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？” 同行 一位律师面授打字员给另一律师写封信。 “信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？” “尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！” 你就是一切 眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。 “很抱歉，”他说，“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。” “那我呢？”她问。 “您就是他所有的一切。” 比富 在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人和一个美国律师。 途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。 “你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。 “俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。” 过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。 美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？” 古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。” “美国商人沉默了一会儿．突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。 屠户和律师 从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。 “律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？” “当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。 “那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有3斤重，你该付给我6法郎。” 律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信： “屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3日内偿清，否则法庭见面，” 离婚基本条件 玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。” 律师问：“你结婚了呜？” 玛丽：“当然结婚了，” 律师：“你已具备了离婚的基本条件，” “太贵了！” “我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。 “可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。” “什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！” 没钱的顾客 在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？” “我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文，” “在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？” 打官司 年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道： “爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。” 老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？” 电压 “他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……” “替他脱罪了吗？” “不，律师替他争取到降低一些电压，” 一座坟墓 一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。” 那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？” 上诉 有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！” 对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！” 无辜的罪犯 罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。 律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？” “律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。” 从善如流 柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？” 律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！” 开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！” 律师怀疑地说：“这不可能！？” “可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。” 能看多远 一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？” 证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。